Niver do Piu-Piu (60 anos)

Desinformado

Um rapaz vai na farmácia:
Aí! meu irmão, me vê um pacote de camisinhas, que hoje eu vou na casa da minha mina e ela ta doida pra me dar.
Pensando bem, me dá dois, a irmãzinha dela é uma gracinha, vai que ela quer me dar também.
Meu camarada, pensando ainda melhor, me vê três, a mãe dela é uma coroa toda gostosa, vai que o marido não ta dando no coro e ela cisma de me dar também, é bom estar preparado.
Chega a noite e o rapaz fica quietinho na mesa de jantar, então a namorada diz:
Você não me disse que era tão calado assim.
o rapaz:
nem você me disse que seu pai era farmacêutico.

Praticidade

"Dois caçadores estão no bosque quando um deles desmaia. Não parece estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro homem pega o telefone e chama o serviço de emergências. Quando o operador atende, o caçador fala: "Meu amigo está morto! o que posso fazer?".

O operador, com um tom de voz calmo e suave, responde: "Fique calmo, eu posso ajudar. Primeiro, vamos nos assegurar que ele está mesmo morto".

Fica um silêncio e logo se ouve um disparo.

De volta ao telefone, o caçador diz: "E, agora, o que fazemos?".

Homem Aranha Aposentado

Correndo atrás

O cara distraído perdeu o ônibus e começou a correr atrás. Quando percebeu tinha chegado em casa.Falou para sua mulher:
- Me atrasei porque perdi o onibus, vim correndo e acabei chegando, o bom é que enconomizei R$1,50.
- Seu burro - disse ela. - Se você tivesse corrido atrás de um táxi tinha economizado R$ 10,00.

Show

Duetos inesquecíveis

Fonte:

http://stairs-to-heaven.blogspot.com/

20 - Céline Dion e R. Kelly - I'm your angel
19 - Nelly e Kelly Rowland - Dillema
18 - Faithless e Dido - One step too far
17 - Wolfman e Peter Doherty - For lovers
16 - 2 Pac e Elton John - Ghetto Gospel
15 - Ben Moody e Anastacia - Everything burns
14 - Sarah Brightman e Andrea Bocelli - Time to say goodbye
13 - David Bowie e Nine Inch Nails - I'm afraid of Americans
12 - HIM e The Rasmus - Apocalytpica Bittersweet
11 - Bob Dylan e The Byrds - Mr. Tambourine Man
10 - Manic Street Preachers e Nina Persson - Your love is not enough
09 - Madonna e Massive Atack - I want you
08 - Rihanna e Ne-Yo - Hate that I love you
07 - Jamie Foxx e Beyoncé - When I first saw you
06 - Nicole Kidman e Ewan McGregor - Come what may
05 - Joe Cocker e Jennifer Warms - Up where we belong
04 - Bryan Adams e Barbara Streisan - I finally found someone
03 - Beyoncé e Shakira - Beautiful Liar
02 - Mary J. Blidge e U2 -
01 - MARIAH CAREY E LUTHER VAN DROSS - ENDLESS LOVE

A MULHER QUE LÊ

Um casal sai de férias e vai para um hotel-fazenda.
O homem gostava de pescar de madrugada e a mulher gostava de ler.
Uma manhã, o marido volta para o chalé depois de horas pescando, e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro, no meio do silencioso lago.
Chega um guardião do parque em seu barco. Ele para ao lado da mulher e fala:
"- Bom dia, Madame. O que esta fazendo?"
"- Lendo um livro" - ela responde, pensando: "sera que não é obvio?"
"- A senhora esta em uma area restrita em que a pesca e proibida" - ele informa.
"- Eu sei, tenente. Mas eu nao estou pescando. Estou lendo."
"- Sim, mas tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode comecar a qualquer momento. Se nao sair daí imediatamente, terei de multa-la e processa-la."
"- Se o senhor fizer isso, terei de acusa-lo de assedio sexual" - diz a mulher.
"- Mas eu nem sequer a toquei!" - diz o guardiao.
"- E verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, o senhor pode comecar a qualquer momento".
"- Tenha um bom dia, Madame!" - ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTORIA:
Nunca discuta com uma mulher que lê. Com certeza, ela pensa!

Transição

Autor da Imagem: Fabrício Souza

Tô triste, meus ombros pesam, minha respiração é curta, como as de quem teme.
É... tô com medo, mas com disposição prá colocar minha cara à tapa, testar meu limite, me desafiar.
Se o Obama aguenta a pressão de corresponder a expectativa do mundo, acho que posso aguentar a pressão do "meu pequeno mundo".

Quem disse isso tem razão, bateu no meu peito como uma rajada de verdade profunda e absoluta: "Você aprende qualquer coisa, em qualquer lugar; até em mensagem de caminhão, se precisar".

Hoje no American Idol eu vi um grupo cujos componentes se digladiavam entre si. A mais raivosa e revoltada, tensa e cobradora, foi a que se vitimou na apresentação, talvez para justificar a agressividade, ela quis inconscientemente "provar" que foi prejudicada, esquecendo a letra e saindo do tempo da música. Resultado: foi a única que se ferrou. Uma delas não se envolveu, ficou fria e fez a sua parte - foi o que bastou.
Meu, isso é uma puta lição de vida.

Mudança

Estou de mudança: de casa, de estado civil (baby bye bye), de escola, de corpo (regime), de alma (vou frequentar o Raio de Luz), de emoção (serenity now!)...
Casa menor, preocupação maior, detalhes, detalhes.... ó céus!
Dois adolescentes, uma mãe idosa, duas irmãs (doidinhas...) e eu.... EU,EU,EU... (um dos motivos da mudança).


1º passo: arrumar um emprego.
2º passo: me estabelecer
3º passo: me inscrever no "Raio".
4º passo: conhecer gente nova
5º passo: calma...

SHOW CLÁUDIO ZOLI

Foi muito bom, uma puta chuva meio que afastou o povo, mas depois do temporal veio arco-iris, ar fresco, boa música e uma noite deliciosa.
Ficamos no palco, tiramos fotos. O Cláudio fez questão de pegar a guitarra dele prá tirar foto com meu filho, o cara é muito bona gente.

Toques by Christian Pior

Barriga de fora

Neste caso, só é válido se você for dançarina do ventre ou do "É o Tchan!"
(que nem existe mais, eu acho). Só que, como você não trabalha no meio
musical e sim em uma empresa multinacional (adoro este nome, acho poderoso), evite o modelo que evidencia além da conta.

Por quê?

A. Todo mundo sabe que você tem umbigo. Mostrar para quê se não é nenhuma novidade? Acredite: o seu umbigo não é especial e nem essencial a humanidade.

B. Se você está fora de forma, com barriga de quem come "dobradinha", por
favor criatura, tenha bom senso. Nada de exibir suas adiposidades para
colegas e chefes na empresa, afinal é uma empresa muito "chique", não um
açougue.

C. Esse item também dá uma conotação de vulgaridade. Parece que você quer
seduzir alguém o tempo todo, isso vale também para as magras com barriga
tanque que adoram se auto afirmar com o corpo tipo "como de tudo e não
engordo um grama". Ou aquelas com a antipática frase "Minha esteira é
minha melhor amiga".

D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing é crime!

Saias esvoaçantes, transparêcias e decote profundo... Pára tudo e chama a
NASA!

Gente, como diria o filósofo (aquele que não sei o nome), "a vida não é um
show de banda Calypso, você não entendeu?". Saias tipo "Sarajane" (joga no
Google), transparências que "dão pra contar os seus poros" e decotes "que
fazem com que os boys percam a pouca concentração que têm" são inimigos
cruéis do bom gosto no local de trabalho.

Saias

A. Se usar saia curta ou esvoaçante, seus colegas masculinos podem até
achar bonito e divertido, mas depois querida, você será jogada na fogueira
das fofocas e será alvo de piadinhas na empresa. E isso arde, filha, ah... se
arde!

Seus talentos e competência não estão nas suas pernas e sim no cérebro,
portanto, solte o assanhamento somente nas baladas, nos shows, com o homem amado...

Transparência nem na alma.

Tem umas "perturbadas" que se deixar vão de baby-doll se sentindo "o último
brownie da doceria de luxo", e na verdade são a "décima bolacha de água e
sal no pacote de biscoitos na loja de R$ 1,99".

E mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja, e o ódio de outras. E
quando puxarem o seu persa, querida...

Decotes profundos e fendas.

Gente, nem Jessica Rabbit usava aquilo 24 horas!
Toda mulher quer se sentir linda, gostosa e tal, mas se você realmente
for, naturalmente vão perceber. Sensualidade vem de dentro, não de fora.
Depois, se um cliente avançar o sinal, quero ver a sua cara. Sabe por que
querida? As roupas falam... Umas até berram!

O cofrinho.

Tem mulheres que tem cofrinho e outras com um verdadeiro "carro forte". Em
ambos os casos nada disso deve ser mostrado, até porque cofre que é cofre
tem que ser guardado.

O que você espera conseguir com o "cofrinho" aparecendo? Uma promoção, um aumento? Cuidado viu, colega. Às vezes você pensa que está "abafando",
mas na verdade você é chacota de toda a firma.

Tão mais "chique" um terninho de corte reto, impecável, com o blazer seco
junto ao corpo... Além de alongar a silhueta ele é clássico e você pode
ter um nas cores preto, azul marinho, creme, marrom brownie (para as
loiras fica lindo).

Acessórios

Aí, no caso, você poderá ousar (pouco, viu?) nos acessórios. Em uma bolsa
poderosa, em um sapato alto poderoso, enfim... Pense nas vilãs de novela. Estão sempre impecáveis, menos a Nazaré, personagem vilã – e brega - de Renata Sorrah.

Acessórios em excesso e barulhentos, brincos que brigam com os cabelos,
colares imensos (cuidado com os dourados, viu? Poucas pessoas sabem usar),
brincos de pena, bijuterias "bicho grilo", não, não e não!

Brincos, sempre delicados. Um relógio poderoso, um pingente "chique" (os
que tem seu nome gravado são "atitude"). Acessório é minimalista, tudo
menos e se por acaso, você tiver uma jóia cheguei,opte menos por ela, sem
misturar com mais nada. Acessórios são "o sol" do look, ou seja, pesou,
dançou.

Ah, echarpes e lenços são "buzuzus", mas tem que saber usar com classe e
se sentir a vontade com elas. Piercing só se você for Diretora de Arte de uma agência de publicidade, com direito a muitos leões ganhos em Cannes.


Sexta feira básica.

O "casual day" é um prato cheio para o povo cafona. Jeans rasgado, tênis de
1991, camiseta lascada que nem para dormir serve, mini-saia, enfim...

Meninas, invistam em uma camiseta branca ou preta lisa, um jeans reto 501,
um tênis tipo All Star. Fica tão lindo, mas que a camiseta seja nova, né?!

O trio: jeans escuro com camiseta preta e tênis preto é tão lindo e
emagrece, além de disfarçar a adiável barriguinha de chope, tão comum nos
rapazes. Aliás, porque eles se orgulham da barriguinha de chope?

Não use bata muito transparente... E se os seus colegas de trabalho
disserem que você está linda, mesmo assim, tome cuidado. Eles preferem as
mulheres nuas, já que quanto menos roupa melhor! Eles amam decotes.

Experiência: Uma vez eu estava no metrô em Nova Iorque e vi uma menina com estampa do Snoopy, jeans seco reto preto, salto alto poderoso, bolsa tipo
Balenciaga (joga no Google), óculos tipo Ray Ban, e rabo de cavalo. Na mão
uma garrafinha de água mineral! Ovulei!

Piranha de cabelo

Aviso: Piranha de cabelo no cós da calça é a coisa mais feia do mundo.
Piranha no cós é a "pochete das mulheres". É feio, horroroso.

Maquiagem

Maquiagem pesada e acessórios além da conta. Você é uma drag Queen? Ou um personagem da música da cantora Simone: "Então é natal"? Gente, make up carregado é uma coisa séria. Tem mulheres que fazem uma verdadeira
"pintura espírita" no rosto.Sombra que orna com a roupa, não. Glitter
durante o dia, não. Gloss que escorre feito óleo na boca, não.

Massa corrida, tipo, cara bem branca, com corretivo, base e muito pó, não.
Sombra preta de dia, não.

Batom com cores new wave (rosa cheguei com tudo, roxo tang uva e laranja
dói meus olhos), não pode!

Make up "vamp", tipo "hoje à noite vou usar cinta liga", também não.

É "chique" um corretivo para disfarçar olheiras e espinhas, um pó leve
para controlar a oleosidade e um batom cor de boca.

E um blush talvez, bem leve, para dar um ar de saúde. Mas se carregar nos
olhos, não carregue na boca e se carregar na boca, não carregue nos olhos.
E se for linda de morrer nem precisa muito de make up, né?

Truques do Christian:

Soro fisiológico gelado na cara ao acordar, tudo de bom. Máscara caseira,
por 20 minutos, de clara de ovo batido. Passar a casca de mamão no rosto
por 20 minutos e enxaguar depois não vá para o sol pelo amor de Deus.
Pingar um colírio de manhã te dá outro olhar, querida. Ao invés de gastar
fortunas em um creme super caro, invista em um filtro solar poderoso com
um fator acima de 30 para rostos, pescoço e mãos.

Dê muita risada porque trabalha a musculatura do rosto e, dizem, ainda
trabalha o abdômen.

Balada

Balada é bom e eu gosto! Drinks super hiper mega coloridos também. E quem
não curte um Happy Hour? Mas ir para a labuta vestida de balada, não baby!
Você pode até ir direto, mas se troque no fim do expediente, ou passe na
casa de uma amiga que more próximo ao trabalho e se troque lá. E se ela
deixar, você toma um banho.

Ou se troque no carro, ou no boteco (que é uma aventura), fora os assobios
que você ganha no final. Se for direto, retoque o make up, coloque uns
acessórios mais "fervidos", ponha um salto mais alto e saia rebolativa
disposta a conquistar o mundo!

Mas não vá de vestido de noite para o trabalho. Paetê, brilho, vestido
curto e vaporoso. Vestido vermelho "danço tango", ou seja, roupa de noite
é roupa de noite.

O ideal mesmo é passar em casa, tomar um banho e se aprumar (olha no
Aurélio) com calma. E se não der, quem mandou morar longe?

Homens

Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão fácil, né? E mesmo assim
eles erram! Então serei curto como um café após um risoto de almoço,
afinal, homens odeiam frescura... Mas eu adoro!

1. Terno preto é lindo, mas se você tem caspas, evite. Aliás, trate da
caspa. Economize duas semanas de cerveja e dê um fim à seborréia.

2. Gravatas com bichinhos da Disney, não. Gravatas tipo "eu surfo", não.
Gravatas com um tom só ou com listras discretas são as mais indicadas.

3. Sapato preto com meia branca, não. Aliás, sapato sempre com meias de
tons escuros (preto, cinza, marrom escuro, azul marinho).

4. Cinto que orna com o sapato, ambos no "tom caramelo", não. Pelo amor de
Deus e a todos os santos da Bahia, não!

5. Pochete é pena de morte com tortura chinesa. Pochete não, pochete não,
pochete não... E para garantir: Pochete não!

6. Jeans rasgados, não. Tênis lascado, não. Boné, não. Tattoo a mostra,
não. Piercing, só se for no fígado, onde ninguém vê, não. Barba pra fazer,
não. Base na unha, não. Unha com restos de graxa (ecaaa), não, não e não!

7. Camisa de manga curta com gravata... Você acha que é o Nahin? (joga no
Google). Cafona. Isso ficou no tempo das bandas anos 80.

8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada, tipo "minha proteção",
não. Não quero saber sua religião.

9. Por favor, desodorante sem cheiro para não brigar com o perfume, ou
melhor, o desodorante e o perfume com a mesma fragrância. Adoro! E como o
sabonete também e a colônia de barbear, acho um luxo! Nada de mostrar "os
seus três meses de academia" naquela camiseta "baby look".


Christian Pior

O cachorro e o coelho

Eram dois vizinhos. Um deles comprou um coelho para os filhos.
Os filhos do outro vizinho também quiseram um animal de estimação.
O homem comprou um filhote de pastor alemão.
Conversa entre os dois vizinhos:  - Ele vai comer o meu coelho!

 - De jeito nenhum. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, "pegar" amizade...

E, parece que o dono do cão tinha razão, juntos cresceram e se tornaram amigos.
Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa.
As crianças, felizes com os dois animais. Eis que o dono do coelho foi viajar com a família e o coelho ficou sozinho.
No domingo, à tarde, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche quando, de repente, entra o pastor alemão, com o coelho entre os  dentes, imundo, sujo de terra, morto.

Quase mataram o cachorro de tanto agredi-lo, o cão levou "a surra"!

Dizia o homem: 

- O vizinho estava certo, e agora? Só podia dar nisso!

Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora ?! Todos se olhavam.

O cachorro, coitado, chorando lá fora, lambendo os seus ferimentos.

- Já pensaram como vão ficar as crianças? Não se sabe exatamente quem teve a idéia, mas parecia infalível:

- Vamos lavar o coelho, deixá-lo limpinho, depois a gente seca com o secador e o colocamos na sua casinha.

E assim fizeram. Até perfume colocaram no animalzinho, ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças..           

Logo depois ouve os vizinhos chegarem. Notam os gritos das crianças.

 -Descobriram! Não passaram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.        

- O que foi? Que cara é essa?

- O coelho, o coelho...                         
- O que tem o coelho?

- Morreu!

- Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem.

- Morreu na sexta-feira!

- Na sexta?

- Foi. Antes de viajarmos as crianças o enterraram no fundo do quintal e agora reapareceu!

A história termina aqui. O que aconteceu depois não importa.

Mas o grande personagem desta história é o cachorro.

Imagine o coitado, desde sexta-feira procurando em vão pelo seu amigo, depois de muito farejar, descobre o corpo morto e enterrado.

O que faz ele? Provavelmente com o coração partido, desenterra o amigo e vai mostrar para seus donos, imaginando fazer ressuscitá-lo.

E o ser humano continua julgando os outros...

CASA PRÓPRIA

DISCIPLINA MAL APLICADA

Um casal tinha dois filhos, que eram uns
capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam,
eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o
novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar
crianças.Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.O padre
concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o
filho mais novo, pela manhã.O padre, um homem alto com uma voz de trovão,
sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto dogaroto berrou: - ONDE ESTÁ DEUS? O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no quarto.Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:- O que aconteceu? O
irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:- Cara, desta
vez estamos fudidos! Deus sumiu, e acham que foi a gente!