25.12.08

Toques by Christian Pior

Barriga de fora

Neste caso, só é válido se você for dançarina do ventre ou do "É o Tchan!"
(que nem existe mais, eu acho). Só que, como você não trabalha no meio
musical e sim em uma empresa multinacional (adoro este nome, acho poderoso), evite o modelo que evidencia além da conta.

Por quê?

A. Todo mundo sabe que você tem umbigo. Mostrar para quê se não é nenhuma novidade? Acredite: o seu umbigo não é especial e nem essencial a humanidade.

B. Se você está fora de forma, com barriga de quem come "dobradinha", por
favor criatura, tenha bom senso. Nada de exibir suas adiposidades para
colegas e chefes na empresa, afinal é uma empresa muito "chique", não um
açougue.

C. Esse item também dá uma conotação de vulgaridade. Parece que você quer
seduzir alguém o tempo todo, isso vale também para as magras com barriga
tanque que adoram se auto afirmar com o corpo tipo "como de tudo e não
engordo um grama". Ou aquelas com a antipática frase "Minha esteira é
minha melhor amiga".

D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing é crime!

Saias esvoaçantes, transparêcias e decote profundo... Pára tudo e chama a
NASA!

Gente, como diria o filósofo (aquele que não sei o nome), "a vida não é um
show de banda Calypso, você não entendeu?". Saias tipo "Sarajane" (joga no
Google), transparências que "dão pra contar os seus poros" e decotes "que
fazem com que os boys percam a pouca concentração que têm" são inimigos
cruéis do bom gosto no local de trabalho.

Saias

A. Se usar saia curta ou esvoaçante, seus colegas masculinos podem até
achar bonito e divertido, mas depois querida, você será jogada na fogueira
das fofocas e será alvo de piadinhas na empresa. E isso arde, filha, ah... se
arde!

Seus talentos e competência não estão nas suas pernas e sim no cérebro,
portanto, solte o assanhamento somente nas baladas, nos shows, com o homem amado...

Transparência nem na alma.

Tem umas "perturbadas" que se deixar vão de baby-doll se sentindo "o último
brownie da doceria de luxo", e na verdade são a "décima bolacha de água e
sal no pacote de biscoitos na loja de R$ 1,99".

E mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja, e o ódio de outras. E
quando puxarem o seu persa, querida...

Decotes profundos e fendas.

Gente, nem Jessica Rabbit usava aquilo 24 horas!
Toda mulher quer se sentir linda, gostosa e tal, mas se você realmente
for, naturalmente vão perceber. Sensualidade vem de dentro, não de fora.
Depois, se um cliente avançar o sinal, quero ver a sua cara. Sabe por que
querida? As roupas falam... Umas até berram!

O cofrinho.

Tem mulheres que tem cofrinho e outras com um verdadeiro "carro forte". Em
ambos os casos nada disso deve ser mostrado, até porque cofre que é cofre
tem que ser guardado.

O que você espera conseguir com o "cofrinho" aparecendo? Uma promoção, um aumento? Cuidado viu, colega. Às vezes você pensa que está "abafando",
mas na verdade você é chacota de toda a firma.

Tão mais "chique" um terninho de corte reto, impecável, com o blazer seco
junto ao corpo... Além de alongar a silhueta ele é clássico e você pode
ter um nas cores preto, azul marinho, creme, marrom brownie (para as
loiras fica lindo).

Acessórios

Aí, no caso, você poderá ousar (pouco, viu?) nos acessórios. Em uma bolsa
poderosa, em um sapato alto poderoso, enfim... Pense nas vilãs de novela. Estão sempre impecáveis, menos a Nazaré, personagem vilã – e brega - de Renata Sorrah.

Acessórios em excesso e barulhentos, brincos que brigam com os cabelos,
colares imensos (cuidado com os dourados, viu? Poucas pessoas sabem usar),
brincos de pena, bijuterias "bicho grilo", não, não e não!

Brincos, sempre delicados. Um relógio poderoso, um pingente "chique" (os
que tem seu nome gravado são "atitude"). Acessório é minimalista, tudo
menos e se por acaso, você tiver uma jóia cheguei,opte menos por ela, sem
misturar com mais nada. Acessórios são "o sol" do look, ou seja, pesou,
dançou.

Ah, echarpes e lenços são "buzuzus", mas tem que saber usar com classe e
se sentir a vontade com elas. Piercing só se você for Diretora de Arte de uma agência de publicidade, com direito a muitos leões ganhos em Cannes.


Sexta feira básica.

O "casual day" é um prato cheio para o povo cafona. Jeans rasgado, tênis de
1991, camiseta lascada que nem para dormir serve, mini-saia, enfim...

Meninas, invistam em uma camiseta branca ou preta lisa, um jeans reto 501,
um tênis tipo All Star. Fica tão lindo, mas que a camiseta seja nova, né?!

O trio: jeans escuro com camiseta preta e tênis preto é tão lindo e
emagrece, além de disfarçar a adiável barriguinha de chope, tão comum nos
rapazes. Aliás, porque eles se orgulham da barriguinha de chope?

Não use bata muito transparente... E se os seus colegas de trabalho
disserem que você está linda, mesmo assim, tome cuidado. Eles preferem as
mulheres nuas, já que quanto menos roupa melhor! Eles amam decotes.

Experiência: Uma vez eu estava no metrô em Nova Iorque e vi uma menina com estampa do Snoopy, jeans seco reto preto, salto alto poderoso, bolsa tipo
Balenciaga (joga no Google), óculos tipo Ray Ban, e rabo de cavalo. Na mão
uma garrafinha de água mineral! Ovulei!

Piranha de cabelo

Aviso: Piranha de cabelo no cós da calça é a coisa mais feia do mundo.
Piranha no cós é a "pochete das mulheres". É feio, horroroso.

Maquiagem

Maquiagem pesada e acessórios além da conta. Você é uma drag Queen? Ou um personagem da música da cantora Simone: "Então é natal"? Gente, make up carregado é uma coisa séria. Tem mulheres que fazem uma verdadeira
"pintura espírita" no rosto.Sombra que orna com a roupa, não. Glitter
durante o dia, não. Gloss que escorre feito óleo na boca, não.

Massa corrida, tipo, cara bem branca, com corretivo, base e muito pó, não.
Sombra preta de dia, não.

Batom com cores new wave (rosa cheguei com tudo, roxo tang uva e laranja
dói meus olhos), não pode!

Make up "vamp", tipo "hoje à noite vou usar cinta liga", também não.

É "chique" um corretivo para disfarçar olheiras e espinhas, um pó leve
para controlar a oleosidade e um batom cor de boca.

E um blush talvez, bem leve, para dar um ar de saúde. Mas se carregar nos
olhos, não carregue na boca e se carregar na boca, não carregue nos olhos.
E se for linda de morrer nem precisa muito de make up, né?

Truques do Christian:


Soro fisiológico gelado na cara ao acordar, tudo de bom. Máscara caseira,
por 20 minutos, de clara de ovo batido. Passar a casca de mamão no rosto
por 20 minutos e enxaguar depois não vá para o sol pelo amor de Deus.
Pingar um colírio de manhã te dá outro olhar, querida. Ao invés de gastar
fortunas em um creme super caro, invista em um filtro solar poderoso com
um fator acima de 30 para rostos, pescoço e mãos.

Dê muita risada porque trabalha a musculatura do rosto e, dizem, ainda
trabalha o abdômen.

Balada

Balada é bom e eu gosto! Drinks super hiper mega coloridos também. E quem
não curte um Happy Hour? Mas ir para a labuta vestida de balada, não baby!
Você pode até ir direto, mas se troque no fim do expediente, ou passe na
casa de uma amiga que more próximo ao trabalho e se troque lá. E se ela
deixar, você toma um banho.

Ou se troque no carro, ou no boteco (que é uma aventura), fora os assobios
que você ganha no final. Se for direto, retoque o make up, coloque uns
acessórios mais "fervidos", ponha um salto mais alto e saia rebolativa
disposta a conquistar o mundo!

Mas não vá de vestido de noite para o trabalho. Paetê, brilho, vestido
curto e vaporoso. Vestido vermelho "danço tango", ou seja, roupa de noite
é roupa de noite.

O ideal mesmo é passar em casa, tomar um banho e se aprumar (olha no
Aurélio) com calma. E se não der, quem mandou morar longe?

Homens


Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão fácil, né? E mesmo assim
eles erram! Então serei curto como um café após um risoto de almoço,
afinal, homens odeiam frescura... Mas eu adoro!

1. Terno preto é lindo, mas se você tem caspas, evite. Aliás, trate da
caspa. Economize duas semanas de cerveja e dê um fim à seborréia.

2. Gravatas com bichinhos da Disney, não. Gravatas tipo "eu surfo", não.
Gravatas com um tom só ou com listras discretas são as mais indicadas.

3. Sapato preto com meia branca, não. Aliás, sapato sempre com meias de
tons escuros (preto, cinza, marrom escuro, azul marinho).

4. Cinto que orna com o sapato, ambos no "tom caramelo", não. Pelo amor de
Deus e a todos os santos da Bahia, não!

5. Pochete é pena de morte com tortura chinesa. Pochete não, pochete não,
pochete não... E para garantir: Pochete não!

6. Jeans rasgados, não. Tênis lascado, não. Boné, não. Tattoo a mostra,
não. Piercing, só se for no fígado, onde ninguém vê, não. Barba pra fazer,
não. Base na unha, não. Unha com restos de graxa (ecaaa), não, não e não!

7. Camisa de manga curta com gravata... Você acha que é o Nahin? (joga no
Google). Cafona. Isso ficou no tempo das bandas anos 80.

8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada, tipo "minha proteção",
não. Não quero saber sua religião.

9. Por favor, desodorante sem cheiro para não brigar com o perfume, ou
melhor, o desodorante e o perfume com a mesma fragrância. Adoro! E como o
sabonete também e a colônia de barbear, acho um luxo! Nada de mostrar "os
seus três meses de academia" naquela camiseta "baby look".


Christian Pior

O cachorro e o coelho

Eram dois vizinhos. Um deles comprou um coelho para os filhos.
Os filhos do outro vizinho também quiseram um animal de estimação.
O homem comprou um filhote de pastor alemão.
Conversa entre os dois vizinhos:  - Ele vai comer o meu coelho!
 - De jeito nenhum. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, "pegar" amizade...
E, parece que o dono do cão tinha razão, juntos cresceram e se tornaram amigos.
Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa.
As crianças, felizes com os dois animais. Eis que o dono do coelho foi viajar com a família e o coelho ficou sozinho.
No domingo, à tarde, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche quando, de repente, entra o pastor alemão, com o coelho entre os  dentes, imundo, sujo de terra, morto.
Quase mataram o cachorro de tanto agredi-lo, o cão levou "a surra"!
Dizia o homem: 
- O vizinho estava certo, e agora? Só podia dar nisso!
Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora ?! Todos se olhavam.
O cachorro, coitado, chorando lá fora, lambendo os seus ferimentos.
- Já pensaram como vão ficar as crianças? Não se sabe exatamente quem teve a idéia, mas parecia infalível:
- Vamos lavar o coelho, deixá-lo limpinho, depois a gente seca com o secador e o colocamos na sua casinha.
E assim fizeram. Até perfume colocaram no animalzinho, ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças..           
Logo depois ouve os vizinhos chegarem. Notam os gritos das crianças.
 -Descobriram! Não passaram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.        
- O que foi? Que cara é essa?
- O coelho, o coelho...                         
- O que tem o coelho?
- Morreu!
- Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem.
- Morreu na sexta-feira!
- Na sexta?
- Foi. Antes de viajarmos as crianças o enterraram no fundo do quintal e agora reapareceu!
A história termina aqui. O que aconteceu depois não importa.
Mas o grande personagem desta história é o cachorro.
Imagine o coitado, desde sexta-feira procurando em vão pelo seu amigo, depois de muito farejar, descobre o corpo morto e enterrado.
O que faz ele? Provavelmente com o coração partido, desenterra o amigo e vai mostrar para seus donos, imaginando fazer ressuscitá-lo.
E o ser humano continua julgando os outros...

24.12.08

CASA PRÓPRIA



DISCIPLINA MAL APLICADA

Um casal tinha dois filhos, que eram uns
capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam,
eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o
novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar
crianças.Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.O padre
concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o
filho mais novo, pela manhã.O padre, um homem alto com uma voz de trovão,
sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto dogaroto berrou: - ONDE ESTÁ DEUS? O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no quarto.Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:- O que aconteceu? O
irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:- Cara, desta
vez estamos fudidos! Deus sumiu, e acham que foi a gente!

História verídica...e muito linda!‏

Ricardinho não agüentou o cheiro bom do pão e falou:
- Pai, tô com fome!!!
O pai, Agenor , sem ter um tostão no bolso, caminhando desde muito
cedo em busca de um trabalho, olha com os olhos marejados para o
filho e pede mais um pouco de paciência...
- Mas pai, desde ontem não comemos nada, eu tô com muita fome, pai!!!
Envergonhado, triste e humilhado em seu coração de pai, Agenor pede
para o filho aguardar na calçada enquanto entra na padaria a sua
frente...
Ao entrar dirige-se a um homem no balcão:
- Meu senhor, estou com meu filho de apenas 6 anos na porta, com
muita fome, não tenho nenhum tostão, pois sai cedo para buscar um
emprego e nada encontrei, eu lhe peço que em nome de Jesus me forneça
um pão para que eu possa matar a fome desse menino, em troca posso
varrer o chão de seu estabelecimento, lavar os pratos e copos, ou
outro serviço que o senhor precisar!!!

Amaro , o dono da padaria estranha aquele homem de semblante calmo e
sofrido, pedir comida em troca de trabalho e pede para que ele chame
o filho...

Agenor pega o filho pela mão e apresenta-o a Amaro, que imediatamente
pede que os dois sentem-se junto ao balcão, onde manda servir dois
pratos de comida do famoso PF (Prato Feito) - arroz, feijão, bife e
ovo...

Para Ricardinho era um sonho, comer após tantas horas na rua...

Para Agenor , uma dor a mais, já que comer aquela comida maravilhosa
fazia-o lembrar-se da esposa e mais dois filhos que ficaram em casa
apenas com um punhado de fubá...

Grossas lágrimas desciam dos seus olhos já na primeira garfada...

A satisfação de ver seu filho devorando aquele prato simples como se
fosse um manjar dos deuses, e lembrança de sua pequena família em
casa, foi demais para seu coração tão cansado de mais de 2 anos de
desemprego, humilhações e necessidades...

Amaro se aproxima de Agenor e percebendo a sua emoção, brinca para
relaxar:

- Ô Maria!!! Sua comida deve estar muito ruim... Olha o meu amigo
está até chorando de tristeza desse bife, será que é sola de sapato?!
?!

Imediatamente, Agenor sorri e diz que nunca comeu comida tão
apetitosa, e que agradecia a Deus por ter esse prazer...

Amaro pede então que ele sossegue seu coração, que almoçasse em paz e
depois conversariam sobre trabalho...

Mais confiante, Agenor enxuga as lágrimas e começa a almoçar, já que
sua fome já estava nas costas...

Após o almoço, Amaro convida Agenor para uma conversa nos fundos da
padaria, onde havia um pequeno escritório...

Agenor conta então que há mais de 2 anos havia perdido o emprego e
desde então, sem uma especialidade profissional, sem estudos, ele
estava vivendo de
pequenos 'biscates aqui e acolá', mas que há 2 meses não recebia
nada...

Amaro resolve então contratar Agenor para serviços gerais na padaria,
e penalizado, faz para o homem uma cesta básica com alimentos para
pelo menos 15 dias...

Agenor com lágrimas nos olhos agradece a confiança daquele homem e
marca para o dia seguinte seu início no trabalho...

Ao chegar em casa com toda aquela 'fartura', Agenor é um novo homem
sentia esperanças, sentia que sua vida iria tomar novo impulso...

Deus estava lhe abrindo mais do que uma porta, era toda uma esperança
de dias melhores...

No dia seguinte, às 5 da manhã, Agenor estava na porta da padaria
ansioso para iniciar seu novo trabalho...

Amaro chega logo em seguida e sorri para aquele homem que nem ele
sabia porque estava ajudando...

Tinham a mesma idade, 32 anos, e histórias diferentes, mas algo
dentro dele
chamava-o para ajudar aquela pessoa...

E, ele não se enganou - durante um ano, Agenor foi o mais dedicado
trabalhador daquele estabelecimento, sempre honesto e extremamente
zeloso com seus deveres...

Um dia, Amaro chama Agenor para uma conversa e fala da escola que
abriu vagas para a alfabetização de adultos um quarteirão acima da
padaria, e que ele fazia questão que Agenor fosse estudar...

Agenor nunca esqueceu seu primeiro dia de aula: a mão trêmula nas
primeiras letras e a emoção da primeira carta...

Doze anos se passam desde aquele primeiro dia de aula...

Vamos encontrar o Dr. Agenor Baptista de Medeiros , advogado, abrindo
seu escritório para seu cliente, e depois outro, e depois mais
outro...

Ao meio dia ele desce para um café na padaria do amigo Amaro, que
fica impressionado em ver o 'antigo funcionário' tão elegante em seu
primeiro terno...

Mais dez anos se passam , e agora o Dr. Agenor Baptista, já com uma
clientela que mistura os mais necessitados que não podem pagar, e os
mais abastados que o pagam muito bem, resolve criar uma Instituição
que oferece aos desvalidos da sorte, que andam pelas ruas, pessoas
desempregadas e carentes de todos os tipos, um prato de comida
diariamente na hora do almoço...


Mais de 200 refeições são servidas diariamente naquele lugar que é
administrado pelo seu filho , o agora nutricionista Ricardo
Baptista...

Tudo mudou, tudo passou, mas a amizade daqueles dois homens, Amaro e
Agenor impressionava a todos que conheciam um pouco da história de
cada um...

Contam que aos 82 anos os dois faleceram no mesmo dia, quase que a
mesma hora, morrendo placidamente com um sorriso de dever cumprido...


Ricardinho , o filho mandou gravar na frente da 'Casa do Caminho',
que seu pai fundou com tanto carinho:

'Um dia eu tive fome, e você me alimentou. Um dia eu estava sem
esperanças e você me deu um caminho. Um dia acordei sozinho, e você
me deu Deus, e isso não tem preço. Que Deus habite em seu coração e
alimente sua alma. E, que te sobre o pão da misericórdia para
estender a quem precisar!!!'

Manguaça também é cultura‏

Momento Manguaça Cultural - A origem do nome Pinga

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da
cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os
escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram
os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi
evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam
constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas

marcadas com as chibatadas dos feitores
ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'.
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que,com
a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste ).

História de 2 Músicas‏

HISTÓRIA DA MÚSICA "FLOR DE LIZ"

Djavan teve uma mulher chamada Maria, os dois teriam uma filha que se chamaria Margarida, mas sua mulher teve um problema na hora do parto e ele teria que optar por sua mulher ou por sua filha...
Ele pediu ao médico que fizesse tudo que pudesse para salvar as duas, mas o destino foi duro e a mulher e a filha faleceram no parto.

Agora é possível "sentir" a letra da música. Conhecendo esta breve história passamos a ouvir a música sob novo contexto, entendendo como a dor pode ser transformada em poema e arte.

"Flor de Liz"

"Valei-me, Deus! É o fim do nosso amor
Perdoa, por favor, eu sei que o erro aconteceu.
Mas não sei o que fez, tudo mudar de vez.
Onde foi que eu errei?

Eu só sei que amei, que amei, que amei, que amei.

Será talvez que a minha ilusão, foi dar meu coração,
com toda força, pra essa moça me fazer feliz,
e o destino não quis, me ver como raiz de uma flôr de liz.
E foi assim que eu vi nosso amor na poeira, poeira.
Morto na beleza fria de Maria.

E o meu jardim da vida ressecou, morreu.
Do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu.
E o meu jardim da vida ressecou, morreu.
Do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu...

A HISTÓRIA DA MÚSICA "GOSTAVA TANTO DE VOCÊ"

O autor de "Gostava tanto de você", Édson Trindade, não escreveu esta música por causa de uma namorada que o tinha abandonado, mas sim, para a filha dele que havia falecido em um acidente.
Talvez esta canção seja um bom motivo para você começar caçar libélulas, dançar, brincar, namorar, beijar, nadar, andar de bicicleta, soltar pipa ou fazer qualquer outra coisa que queira de verdade.

Leia a letra da música pensando no seu verdadeiro significado.

"Gostava Tanto de Você"

Não sei por que você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar
Você marcou a minha vida
Viveu morreu na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão que em minha porta bate

E eu gostava tanto de você...
Gostava tanto de você...

Eu corro e fujo destas sombras
Em sonhos vejo esse passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver para não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você

E eu gostava tanto de você...
Gostava tanto de você...

Você consegue entender isso?


Provável explicação:
A Amazônia tem: ouro, nióbio, petróleo, as maiores jazidas de manganês e ferro do mundo, diamante, esmeraldas, rubis, cobre, zinco, prata, a maior biodiversidade do planeta (o que pode gerar grandes lucros aos laboratórios estrangeiros) e outras inúmeras riquezas que somam 14 trilhões de dólares.
O nordeste não tem tanta riqueza, por isso lá não há ONGs estrangeiras ajudando os famintos.

Tente entender:

Há mais ONGs estrangeiras indigenistas e ambientalistas na Amazônia brasileira do que em todo o continente africano, que sofre com a fome, a sede, as guerras civis, as epidemias de AIDS e Ebola, os massacres e as minas terrestres.

Agora uma pergunta: Você não acha isso, no mínimo, muito suspeito?
Desenho de Deus (2006) Dandara (2005) Mulher Ideal(2002) Eu Sei (2004) Meu Ébano(2005) Passarela no ar(2006) Por mais que eu tente(2005) Se não é amor(2005) Epitáfio (2001) A Miragem (2001) A Loba(2001) Se quer saber (2002) Amor e Sexo(2003) As Loucuras de uma Paixão(1997) Vê se me erra(1992) Devagar...Devagarinho(1995) Dois (1997) A canção tocou na hora errada(1999) Mal Acostumado(1998) Paratodos(1993) Espanhola(1999) Partituras(1995) Sonhos(1994) Tem coisas que a gente não tira do coração(1996) Chama da Paixão(1994) Sol de Primavera(1994) Lenha (1999) Mulheres(1998) SE (1992) Beija eu (1991) O Canto da Cidade(1992) Nobre Vagabundo(1996) Recado(1990) Encontro das Águas(1993) Sozinho(1999) Ta na Cara(1998) Resposta ao Tempo(1998) Ainda lembro(1994) Nuvens(1995) Dez a Um(1997) Bem Querer(1998) Caça e Caçador(1997) Alma Gêmea(1995) Quem é Você(1995) Um Dia de Domingo(1985) Coração de Estudante(1983) Momentos(1983) Quarto de Hotel(1980) Se eu quiser falar com DEUS(1980) Meu Bem Meu Mal(1981) Você é Linda(1983) Baila Comigo(1980) Vai Passar(1984) Menino do Rio(1980) Oceano (1989) Fonte da Saudade(1980) Conselho(1986) Alma(1982) Mel na Boca(1985) Saigon(1989) De volta pro meu aconchego(1985) Faz parte do meu show(1988) Só Pra Contrariar(1986) Um Homem também chora(1983) Deslizes(1989) Bilhete(1980) Balada do Louco(1982) Viajante(1989) Um certo alguém(1983) Purpurina (1982) Verde (1985) O que é o que é (1982) Me dê Motivo(1983) Lança Perfume(1980) Estranha Loucura(1987) Tiro ao Álvaro(1980) Anos Dourados(1986) Caçador de mim(1980) Agonia (1980) Meu Bem Querer(1980) Ao que vai chegar(1984) Como Uma Onda(1983) Tudo com você(1983) Paixão(1981) Codinome Beija Flor(1985) Samba pra Vinicius(1980) Papel Machê (1984) Judia de Mim(1986) Brasil (1988) Ontem (1988) Encontros e Despedidas(1985) Nos bailes da vida(1981) Samurai (1982) O Caderno(1983) Pedacinhos(1983) O último romântico(1984) Cama e Mesa(1984) Todo o Sentimento(1987) Apesar de Você (1972) Grito de Alerta (1979) Naquela Mesa (1970) Detalhes (1970) Gabriela(1975) Gostava Tanto de Você(1973) Tigresa (1977) Coisinha do Pai(1979) Quando eu me chamar Saudade(1974) Canta Canta minha gente(1974) Foi um Rio que passou em minha vida(1970) Cio da Terra(1976) Juízo Final(1976) O Mar Serenou(1975) Gota D'Agua(1976) Não deixe o samba morrer(1975) Viagem (1973) Sufoco (1978) Bandolins(1979) Atrás da Porta(1972) Argumento(1975) Regra Três(1973) A paz do meu amor(1974) Toada(1979) Meu mundo e nada mais(1976) Você abusou(1971) Tristeza pé no chão(1972) Rosa de Hiroshima(1973) Valsinha(1971) Retalhos de cetim(1973) Águas de Março (1972) Começar de Novo ( 1978) Loucura (1979) Começaria Tudo Outra Vez(1976) Foi Assim (1977) Outra Vez(1977) Café da Manhã (1978) Folhas Secas(1973) Só Louco(1976) 1.800 Colinas(1974) Dança da Solidão(1972) Olho por Olho(1977) Conto de Areia(1974) A Deusa dos Orixás(1975) Alvorada no Morro(1973) Pra Você(1972) Os Amantes(1977) O Surdo(1975) Pedaço de Mim(1979) To Voltando(1979) Pela Luz dos Olhos Teus(1977) Se queres saber(1977) O Bêbado e a Equilibrista(1979) Wave (1977) Você (1974) Canto das Três Raças(1974) Desabafo(1979) Samba de Orly(1971) Seu Corpo(1975) Madalena(1970) Samba de uma Nota Só ( 1960) Disparada (1965) Travessia ( 1967) Matriz ou Filial ( 1964) Trem das Onze (1965) Viola Enluarada (1967) A Banda (1965) Cantiga por Luciana ( 1969) Carolina (1967) Festa de Arromba ( 1964) Hoje (1966) Upa Neguinho (1967) Prova de Fogo (1967) Samba do Avião(1967) Noite dos Mascarados(1967) Laranja Madura (1966) Mas que nada(1963) País Tropical(1969) Modinha(1968) Poema do Adeus(1961) Sem Fantasia(1967) Estão voltando as flores(1961) Samba em preludio(1962) Negue (1960) Garota de Ipanema ( 1962) Apelo (1967) O Barquinho ( 1961) Gente Humilde ( 1969) Minha Namorada (1962) Arrastão (1965) Alegria Alegria (1967) Caminhando (1968) Você passa eu acho graça(1968) Namoradinha de um amigo meu(1965) A Flor e o Espinho ( 1964) Preciso aprender a ser só(1965) Volta por cima(1962) Mulher de Trinta(1960) A Praça(1967) Chove Chuva(1963) Brigas(1966) Fotografia(1967) Andança(1968) Roda Viva(1967) Samba do crioulo doido(1968) Ninguém Me Ama( 1952) Eu Sei Que Vou Te Amar (1958) Saudosa Maloca ( 1955) Chega de Saudade ( 1958 ) Conceição ( 1956) Desafinado (1958) Esse seu olhar(1959) Iracema(1956) Dindi (1959) Ronda(1953) Evocação nº1(1957) Eu não existo sem você(1958) A Noite Do Meu Bem(1959) Se Todos Fossem Iguais a Você (1957) Castigo ( 1958) Ouça ( 1957) Lábios de Mel ( 1955) Molambo ( 1953 ) Estrela do Mar(1952) Tereza da praia(1954) Alguém como tu(1952) Evocação nº2(1958) E daí?(1959) A Deusa da Minha Rua ( 1940) Chuvas de Verão (1949) Copacabana ( 1947) Amélia (1941) Adeus -Cinco Letras que choram-( 1947) Última Inspiração( 1940) Marina ( 1947) Ave Maria no Morro (1942) Eu sonhei que tu estavas tão linda (1942) Atire a Primeira Pedra ( 1944) Brasileirinho ( 1949) Mensagem ( 1946) Velho Realejo( 1940) Caminhemos( 1947).




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ATENÇÃO A ESSES SÍMBOLOS DE PEDOFILIA

AO COMPRAR BIJOUTERIAS, CUIDADO COM ESTES SÍMBOLOS:

O FBI produziu um relatório em Janeiro sobre pedofilia. Nele estão colocados uma serie de símbolos usados pelos pedófilos para se identificar.
Os símbolos são, sempre, compostos pela união de 2 semelhantes, um dentro do outro. A forma maior identifica o adulto, a menor a criança.
A diferença de tamanho entre elas demonstra a preferência por crianças maiores ou menores.
Homens são triângulos, mulheres coracoes. Os símbolos são encontrados em sites, moedas, jóias (anéis, pingentes,...) entre outros objetos.
Os triângulos representam homens que adoram meninos (o detalhe cruel é o triângulo mais fino, que representam homens que gostam de meninos
bem pequenos); o coração são homens (ou mulheres) que gostam de meninas e a borboleta são aqueles que gostam de ambos. De acordo com a revista,
são informações coletadas pelo FBI durantes suas vasculhadas. A idéia dos triângulos e corações concêntricos é a da figura maior envolvendo a figura menor,
numa genialidade pervertida de um conceito gráfico. Existe um requinte de crueldade, pois esses seres fazem questão de se exibirem em código para outros,
fazendo desses símbolos bijuterias, moedas, troféus, adesivo e o escambau. Infelizmente, é o design gráfico a serviço do mal.


CURIOSIDADES SOBRE O CORPO HUMANO

Informações (in)úteis sobre o corpo humano:


- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo aguenta 3kg.

- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do seu polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.

- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.

*** As mulheres que estão lendo este texto já terminaram...


*** Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares...

VOCE É BRANCO? CUIDE-SE!

'Hoje, tenho eu a impressão de que o 'cidadão comum e branco' é agressivamente discriminado pelas autoridades e pela legislação infraconstitucional , a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afrodescendentes, homossexuais ou se auto-declarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos.
Assim é que, se um branco, um índio ou um afrodescendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima da linha de corte para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato, a favor de um deles. Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior.

Os índios, que pela Constituição (art. 231) só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de outubro de 1988, por lei infraconstitucio nal passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado. Menos de meio milhão de índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos, paraguaios, uruguaios que pretendem ser beneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 183 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele.. Nesta exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não índios foram discriminados.

Aos 'quilombolas' , que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afrodescendentes, em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art. 68 ADCT), em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito.

Os homossexuais obtiveram, do Presidente Lula e da Ministra Dilma Roussef, o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências, algo que um cidadão comum jamais conseguiria.

Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória a conduta consistente em agredir o direito. Trata-se de clara discriminação em relação ao idadão comum, desempregado, que não tem este 'privilégio', porque cumpre a lei.

Desertores e assassinos, que, no passado, participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros. Está hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos para 'ressarcir' àqueles que resolveram pegar em armas contra o governo militar ou se disseram perseguidos.

E são tantas as discriminações, que é de se perguntar: de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema?
Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.'


( *Ives Gandra da Silva Martins é renomado professor emérito das Universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando e Estado do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do
Comércio do Estado de São Paulo ).

11.12.08

Só mais umazinha

Um homem sempre gozava de sua mulher. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto,porque sua mulher ia viajar.Ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.A mulher passou quinze dias na França.O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- E aí Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

Mais vingança (mais email)

Sem generalizar, só revoltazinha temporária:

Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de
cerveja?
* Do pescoço pra cima são vazios.

Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.

Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém
conseguiu provar.

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que
a casa é deles!

Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
* Aquecem-se em 15 segundos.

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens
inteligentes?
* Já estão extintos.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides?
* De tantos só serve um!

Qual a diferença entre um caminhao cheio de porcos e
outro cheio de homens?
* A placa.

Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
* As cinco cervejas que a princesa tomou.

O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
* Um quebra-cabeça.

O que são dois neurônios no cérebro de um homem?
* Invasores!!!

O que são vinte homens rindo de orelha à orelha?
* Túnel de vento.

Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
* Porque os ratos escolheram primeiro.

Por que não existe um homem inteligente e bonito ao
mesmo tempo?
* Porque seria uma mulher.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
* Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.

Por que as mulheres não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem que levar o
porco inteiro.

Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
* Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
* Quando morre o cachorro.

O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
* Domesticariam um outro animal.

O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
* Eco, Eco, Eco, eco...
E duas???
* Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
* Aleatoriamente.

O que há por trás de um homem inteligente?
* Uma boa ventríloqua.

O que há por trás de um grande homem?
* Uma mulher surpresa!

Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.

Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Tanto num homem como num computador é preciso
investir muito dinheiro para que melhorem;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro
melhor;
* Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.

Vingança Inteligente (email do meu querido amigo Kiko)

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.
No segundo dia, os homens da transportadora levaram a mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e uma garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas.
Depois, ela limpou a cozinha e se foi.
Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder. Eles tentaram  de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.  
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor. 
Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, tiveram de sair da casa, e no fim, ainda tiveram que pagar para substituir o caríssimo carpete de lã. 
Nada funcionou. As pessoas pararam de visitá-los...
Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..
A empregada se demitiu.
Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.
A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.
Finalmente, eles tiveram de fazer um empréstimo do banco para comprar uma casa nova.
 A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.
 Ele disse a ela que estava de mudança, omitindo os problemas.
 Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa, se houvesse um acordo...
Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/5 do que valeria a casa...
Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.
Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam  os documentos.
Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo da casa para levar para a sua linda nova casa...
 Incluindo os varais das cortinas