30.3.08

MANCADA


Aconteceu comigo... ontem! Comprei carne no açougue de um supermercado e um maço de cigarros. Saindo do caixa com a notinha para passar o cartão em outro balcão, já fui abrindo o maço, sacando um cigarro e botando na boca. Quando entrego o cartão à outra "mocinha" ela grita prá menina do caixa que me atendeu: Você esqueceu que não tá passando esse cartão? Eu te avisei, você esqueceu?! Eu que não tinha nada com isso, prestes a acender o cigarro ouço a voz da mocinha um pouco mais arrogante: devolve.
Olhares chocados (meus), ameaças diretas (dela) de ficar com o meu cartão caso eu não devolvesse o cigarro que estava na minha boca... Constrangimento meu e da "caixa"... Resumo: não fiz barraco, mas podia ter solicitado a presença do gerente: marquei... de novo! Sempre faço isso e sempre lembro em seguida daquela frase feita (muito bem feita, aliás)... "Nunca se arrependa das coisas que fez, somente das que não fez" É, essas são mais frustantes e dão uma sensação de fracasso, injustiça, e vontade de voltar no tempo, ou seja: faz um buraco; principalmente quando vc se constrange em público e mantém o constrangimento consigo mesmo no recôndito do seu lar... vixi vixi!

Ainda não lembrei... foda--se!


Foda-se o mundo ... foda-se o meu medo do mundo
Fodam-se as pessoas... foda-se o meu medo das pessoas

Eu quero que se foda o que pensam de mim.
Eu quero que se foda o que pensam de si mesmos.
Eu não posso prever nem controlar nada

O filho da puta que disse que o único meio de agradar era não agradar, devia estar certo.
Tipo, ser autêntico é não ter medo de porra nenhuma
E essa porra de medo veio de onde? cacete, caraio, merda, porra, filha da puta....????
Você sabe, por acaso, Sr.Nietzsche? Você sabe que é foda lembrar como escrever a porra do seu nome?

Vou ver se acho uma foto sua no Google, pera aí, agora fiquei curiosa...

Te achei e já te colei. E vou te dizer uma coisa: esse teu bigode é escroto prá cacete! Outra coisa: deduzi que os caras da sua época - você morreu em 1990 - pensavam mais... Será que é porque não tinha televisão... hum, faz sentido.

" A televisão me deixou burro, muito burro demais" (Titãs). Titãs o cacete! Aposto que é Arnaldo Antunes... o cara também é filósofo... só que ele se perde na construção da porra das palavras, se prende nelas e na porra do medo das pessoas... É a caricatura do esquisito... Podia ser o ex...

Tá, não sei como se escreve isso. Procurando dicionário:

louco1
lou.co1
adj (cast loco) 1 Que perdeu a razão, alienado, doido. 2 Insensato, inconsiderado. 3 Arrebatado, imoderado, imprudente, temerário. 4 Mec Que pode girar independentemente sobre o eixo em que está montado, sem comunicar a rotação a este; solto, livre: Polia louca. 5 Alegre, brincalhão, folgazão, galhofeiro. 6 Doidivanas, estróina, extravagante. 7 Apaixonado. 8 Extraordinário, fora do comum, estupendo. sm 1 Indivíduo que perdeu a razão. 2 Indivíduo extravagante, desatinado.

Tá, então ainda não é o que eu queria dizer...

extravagante
ex.tra.va.gan.te
adj m+f (de extravagar) 1 Que extravaga. 2 Estulto, imbecil, insano, insensato. 3 Estróina, gastador. 4 Esquipático, esquisito, singular. 5 Que anda fora do seu lugar. s m+f Pessoa que tem vida irregular e dissipadora.

Tá, também não é isso...

excêntrico



do Lat. ex + centro

adj.,
que se desvia do centro;
que não tem o mesmo centro.

do Ing. eccentric

adj., fig.,
original;
esquisito;
extravagante;
caprichoso;
s. m., Mecân.,
elipse ou roda rotativa em que os movimentos não se fazem ao centro.

Tá, é essa palavra que eu queria digitar, mas não sei se é a certa, a que define o que eu quis dizer.
Talvez seja: o Arnaldo tem outro centro mas quer atingir o centro do meio em que ele vive... então tenta se adaptar. Resultado: as pessoas sentem que ele sabe do que está falando mas não entendem porra nenhuma, ele pensa que está fazendo um bem às pessoas, mas só tá fazendo metade desse bem: só a metade que diz que existe mais coisas do que as minhocas que cultivam.






Vale o ditado

Os ultimos serão os primeiros...

... portanto vc deve começar a ler de baixo para cima.

é uma merda mesmo, parece que fica fora de contexto.

prá um desconectado, excluído digital feito um amigo meu é um mistério indecifrável.

foda-se... ele que se intere dos fatos, tô cansada de ficar chocada com erros estúpidos de português
foda-se a porra do português, a não ser que o cara não consiga se expressar nem fudendo.

Tudo isso prá falar que só se vc ler o post de baixo, essa porra vai fazer sentido....
vixi... esqueci o que eu ia falar... não faz sentido nem prá mim mais... não tô mais tão bêbada a ponto de ficar ssim tão lúcida...

O que que era mesmo essa porra? Carai...

Vi isso num blog ... peraí vou ver o link... Porra, deve ser isso mesmo!


EXTRAVASADA

"Um filósofo: é um homem que experimenta, vê, ouve, suspeita, espera e sonha constantemente coisas extraordinárias; que é atingido pelos próprios pensamentos como se eles viessem de fora, de cima e de baixo, como por uma espécie de acontecimentos e de faíscas de que só ele pode ser alvo; que é talvez, ele próprio, uma trovoada prenhe de relâmpagos novos; um homem fatal, em torno do qual sempre ribomba e rola e rebenta e se passam coisas inquietantes” (Friedrich Nietzsche).


Ta aí a porra do link, pena que não dá prá pegar o link do cara que disse isso, o tal do Niestzsche. Acho que vou ler mais a respeito desse porra.

ah, e o link da porra da foto é este.

27.3.08

TÔ FELIZ E ACALENTADA


Baixei algumas músicas agora que só tinha ouvido na infância, bem pequena mesmo... veio a sensação exata, me senti num corpinho de nove anos, girando na cozinha da minha mãe enquanto ela lavava louça.
O cheiro da árvore no meu quintal, o vento batia no "cabelo" dela e depois no meu, parecia carinho, gostoso...
Eu tinha um vestidinho azul, segurava nas pontinhas e fazia semi-círculos, dançando...
Cheiro de comida, "tira o pézinho do chão", "não quero ir prá escola, quero ficar dançando"
(lembranças trazidas por Bandeira do Divino - Ivan Lins)......... Meu Deus! eu já fui feliz, felicidade é isso: infância! Eu queria trazer essa sensação a partir de agora e pelo resto da minha vida. Vou tentar, nem que eu precise ouvir essa música todos os dias; eu tô ouvindo enquanto digito.

Eu conversei com essa menininha de nove anos quando eu tinha mais ou menos uns dezoito... Que louco isso, não foi "viagem", foi real, eu tenho certeza. Entrei nesse universo paralelo que eu achei que era lenda. Aconteceu, eu sei que aconteceu. Mas por que ela sempre volta? por que? Volte e meia ela me vem no pensamento. Ela quer me dizer alguma coisa.
Fala Solzinha de nove, eu vou te ouvir meu amor, eu sei que vc me ama e eu te amo também.

Agora "Vira Virou" Kleyton e Kleydir... acho que é assim... continuo acalentada.
Sim, a vida é linda...
Vixi, será que eu vou morrer? tô com muito revival, rsrsrs.

É... DE FATO: TAVA COM SAUDADE DO RENATO...


Meu, acho que desloquei alguma coisa...
SOLDADOS - LEGIÃO URBANA
Fazia a mó cara que eu não ouvia esse som
Ouvi comentários sobre a menina, adolescente de hoje,
que não sabia que o Renato tinha morrido:
chorou durante horas, tadinha...
e a outra que arregalou os olhos quando eu contei que vi
o Legião nascer! Caraca...

O fato é que depois disso me deu saudade
Baixei em segundos a Soldados e mais uma porrada
quando ouvi as primeiras notas percebi que tinha um vulcão
acordando, cara...
meu, qualquer um que me visse agora pouco, com certeza se chocaria
dancei frenéticamente e quase desloquei o pescoço, rsrsrs
meu braço tá doendo na altura do cotovelo
os músculos da minha nuca estão trepidando.... vééééééxiiiiiii!!!!

Meu, lavei tudo: a mente, a alma e a louça,
o Renato me ajudou a arrumar a cozinha rapidinho
tinha que aproveitar a adrenalina sem me machucar... mais!

Tudo, tudo, tudo, tudo de bom
Vou tirar essa porra, vou cantar no show, foda-se
Não queria macular essa porra porque é só voz e violão
aliás: voz, violão e coração... o instrumento mais importante
ah... e com o tempero de uma paixão fudida pelo som e
pelo revival da minha adolescência... cara, eu tô viva!!!!

BAD DAY


Tirei a porra de um I na prova e a porra de um R num trabalho. Ou seja: emburreci? Não, nem fodendo!
Correr atras do prejuízo... isso aí! vou me entupir de programas e fluxogramas e quantas mais amas quiserem ou puderem... Me aguardem coisinhas chatas e complicadas. Pensam que me dominam? Eu vou dominar vocês!
Muáááááááá!!!!!

25.3.08

DUAS COISAS RUINS E UMA BOA

Ontem aconteceram duas coisas meio ruins e uma boa:

Fiquei sem "EVIX", apelido carinhoso que eu dei prá mulher que trabalhava comigo até ontem, a Eva. Ela precisava do emprego e eu dela, ainda mais. Mas el bicho pegou e eu tive que conter essa despesa maravilhosa que me proporcionava mais tempo com meus devaneios e fuçamentos na internet, blogagens, etc.
Como tudo tem seu lado bom, entrei em contato com a minha casa pela primeira vez em muito tempo. Foi legal varrer os coquinhos agora pouco em baixo da garoa, foi refrescante e estimulante sentir o cheiro do meu quintal. Acho que outra parte ruim vem daqui a pouco: não gosto de fazer comida.

A outra coisa ruim é que minha filhinha de treze não havia desencanado realmente do carinha de 18 que ela estava "ficando". Tá, o moleque trabalha e tem cara de bonzinho, mas, nos enche de cólicas de desespero. Oras bolas, sic, ele tem DEZOITO! Aliás, ela é folgada (adolescente). Prá fazer o que a Evix fazia no mesmo espaço de tempo, vou ter que negociar a internet, as saídas e o item abaixo:

Ah, finalmente a coisa boa: cheguei em casa ontem com a TV Digital já instalada. Vou gastar com ela um quarto do que gastava com a empregada. Tinha que me compensar com alguma coisa, ué...

22.3.08

Cantei na Calçada - Penúltimo feriadão do Verão

Tá, tipo não tava chovendo. Mas foi emocionante assim mesmo. Aliás, tava a mó lua!
Imagens encontradas no Google
Barzinho tipo café... é um café... cafeteria, dã.
O nome é Café com Chocolate
Na calçada. Nunca tinha cantado na calçada antes.
Deu até vontade de abrir o case prá ver se rolava de o povo jogar
uma grana... rsrsrs
Mas isso só rola em Londres, Nova York... a gente vê nos filmes.
Aqui os caras tem vergonha, inclusive eu.
Neguinho precisa fazer uma grana e vai prá rua tocar. Legal!
Muito legal, aliás. Eu gostaria de fazer isso, sem problemas...
Tá duro, vai tocar na rua.

Meu, foi o maior barato. No começo fiquei meio constrangida, daí
começou a juntar gente. Quando vi tava a maior galera curtindo o som.
Uma puta noite gostosa. O pessoal passando, olhando, alguns parando,
outros querendo parar e não parando... talvez por falta de grana, sei lá.

Mas, porra! Ver o povo passando é o maior barato. Muuuuito legal. Adorei.
A cidade tava chapada de turistas, acho que é o penúltimo feriadão do verão.

21.3.08

É exatamente isso que eu estou sentindo agora.

free music

I'm so tired of playing,
Playing with this bow and arrow,
Gonna give my heart away,
Leave it to the other girls to play.
For I've been a tempteress too long,

CHORUS:
Just...
Give me a reason to love you,
Give me a reason to be a woman,
I just want to be a woman

(trecho da letra da música Glory Box - Portishead)

20.3.08

House e Hugh Laurie


Hugh Laurie não é House, descobri isso com a greve dos roteiristas.
Todo o seu charme e carisma não resistiu a um roteiro mal traçado.
Mas é um cara interessante também, como ator e músico. Admiro os dois.
Claro que deve ter muito do House no Hugh e do Hugh no House.
Bom, o fato é que eu sou apaixonada mesmo é por essa mistura.

Me identifico com todo aquele sarcasmo do House,
e também com as diretíssimas que ele manda...
tiradas espirituosas à parte,
ele diz tudo o que eu, e o Hugh, não teríamos coragem - só vontade - de dizer.
Combatente fiel contra breguices, pieguices e outras nojentas ices.

Quanto ao Hugh, não o conheço tão bem assim. Me parece o tipo bom pai, bom marido.
De talento inegável e humor impagável.

Provavelmente, no dia-a-dia, mandaria o House tomar no c... na primeira semana.
E me cansaria das piadas do Hugh na segunda.

Mas com toda a certeza, jamais vou me cansar daquele raio azul que sai dos olhos dele quando é surpreendido. E nesse caso, tenho certeza, os olhos são dos dois.

19.3.08

VIXI


Sabe quando vc tá com uma vontade louca de chorar?
Pior: sem saber porquê!
Minha filha tava assim ontem, eu estou assim desde o começo da tarde,
Meu marido também, me contou agora há pouco...
Ah! e meu filho também, me contou na hora do almoço...

Isso me obriga a pensar... o que será? por que será?
Premonição? captação de energias extra-terrenas, alma, encosto, espírito sofredor?
Vixi... vixi... ah! e mais um pouquinho de vixi!

Não foi mal entendido, foi maldade mesmo.

Hoje descobri que uma pessoa que eu considerava muito tirou o dela da reta e substituiu pelo meu.
Eu que não tinha nada a ver com a história, que nem sabia de nada, recebi várias acusações, pragas e maldições.
Fiquei emocionalmente abalada, o que abalou também toda a minha família, inclusive meus filhos ainda crianças.
Tomara que a 'criança' que fez isso sinta pelo menos um pouco de remorso ao descobrir o estrago que cometeu agindo com tanta injustiça e covardia.
E tomara também que eu nunca mais atraia e conviva, sem saber, com pessoas assim.
Agora, só quero esquecer.

16.3.08

MAL-ENTENDIDO

Vixi, aconteceu com a minha família. Primeiro comigo, depois com o meu filho...
Falei brincando com a minha filha que ela seria a próxima: foi mesmo.
Incrível! Como isso acontece?
Somos vítimas indefesas e impotentes diante de um mal-entendido.
Parece que as explicações servem nesse caso mais como uma confissão de culpa.
Eu reagi com perplexidade e questionamentos, meu filho ignorando e minha filha xingando.
Nenhuma das três formas fez o efeito desejado: desfazer o mal-entendido.
Acho que deve existir alguma explicação metafísica para isso, não pode ser por acaso tanta injustiça,
pelo menos espero que não.
Acho que a melhor saída e ao mesmo tempo a única: deixar prá lá... fazer o quê?
Mas que é intrigante, ah isso é...
Se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca. Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.

Fonte: http://www.fiocruz.br/biosseguranca/Bis/infantil/vcsabiaque.htm

Nóss.. muito bom! Secretária Eletrônica do...



(Clique nos links)
Extraídos do Blog Você Sabia

ANTÁRTIDA OU ANTÁRTICA?


Dizer Antártida ou Antártica? Tanto faz!!!
Puts, nunca mais vou ter que me preocupar com isso, rsrsrsrs....

15.3.08

LEMBRARAM DE MIM - PARTE 1 / K-SIS MTV OVERDRIVE


Ai, que bom. As meninas lembraram de mim na entrevista da MTV.. é bom...Boa sorte prá nós... de novo!



PODCAST

Dá uma ouvida também no PODCAST da MTV, entre K-SIS, Cansei de Ser Sexy, e Vanessa Camargo, sobre a crise no segundo disco.

14.3.08

ADOREI ESSE TESTE: QUE SÍMBOLO VOCÊ É?



Eu sou o símbolo
do I-ching




que símbolo você
é?



ONZE HOMENS E UM SEGREDO

Fiz esse teste também, e, devo admitir... gostei "desse" resultado.


Qual é seu par ideal no filme 11 homens e 1 segredo?

SEINFELD

Adoro esta série, então fiz este teste... Achei que eu ia ser o Kramer, porque as vezes me sinto mais pancada que ele... Que alívio, deu o menos pirado... eu acho.





Que personagem do Seinfeld é você?
Trazido a você por Soul Fire

11.3.08

LISTA DE COMPRAS


(Essa o Carlos me mandou por email, muito boa)

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil

e falando 'BEM' o português, faz a sua lista de compras e vai ao
supermercado para abastecer a sua despensa.
Tendo feito a lista, a seu modo,com o carrinho na frente,
vai lembrando do que precisa:

PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE PARM ZOOM
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final ainda dá um tapa na testa,dizendo:
PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH, PUT A KEEP ARE YOU!

Invasion


Tô assistindo Invasion, não é nenhum Lost mas preenche os intervalos.
Esses dois personagens acima (Rose e Dave) são os melhores... a gente já se apega desde o primeiro episódio.
A Mariel é a personagem da melhor atriz, gosto de vê-la atuando, só de barato... ah, o nome dela é... pera aí...
Kari Matchett.

Nada de novo, fala de um lugarejo invadido sorrateiramente por peixes luminosos que na verdade são ET´s. Entrou na agua, se fudeu... ou não. O doce peixinho enfia oito tentáculos em lugares estratégicos do seu corpo, copiando seu DNA e fazendo outro de você, novinho em folha. Teu corpo original vai pro saco e tua consciência vai pro corpo novo. Só que tu ficas meio esquisóide, liga? Na verdade fica híbrido.

O barato de continuar assistindo é ir descobrindo aos poucos, com eles, até onde os efeitos dessa clonagem/hibridagem afetam os relacionamentos entre entes queridos. Ou seja, se a mãe (Mariel, principalmente) vai matar os filhos ou não, ou se vai se matar.

Divagando



música suave e francesa
fumaça de cigarro
dor nos ombros
solo de violão

assistir Invasion ou baixar Lost?
esperar email ou recado no Orkut
nada prá fazer
pensar em estudar prá prova
descobrir qual é a prova

lamber a cria
escrever o que sente
ter vontade de cantar em francês
dinheiro prá não contar
nunca, nunca mais, ai ai
viajar no pensamento

vontade de ser mais feliz
e simples
simplificar prá ficar mais gostoso
destruir minhocas potenciais

tanto a fazer
nada fazer
ai ai
saber que tudo vai dar certo
sempre dá...

SOL RIBEIRO

9.3.08

DIA DA MULHER?


Não sei se eu acho legal ter um dia da Mulher.
A não ser que também tivesse um dia do Homem.
Essa "lambuja" me cheira a permanência da discriminação. É tipo um "boizinho" prá nós.
Acho também que a gente não precisa disso, não mais.
Tanto que a gente não leva a sério. Eu pelo menos levo na zueira, do tipo: cadê minha flor?

7.3.08

HOMENS: ATENTEM-SE AOS FATOS.

Foto Extraída de :www.mabisinha.blogger.com.br/homem.e.bebe.jpg

Uma revista feminina realizou recentemente, em Angra dos Reis (RJ), um
seminário destinado a mulheres. Com duração de 3 dias e encontrou as seguintes conclusões e sugestões abaixo:


1- Cheiro bom de homem é... de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro
de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e
champagne). De cerveja e pinga, não.

3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela. Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com 'escova'. Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!

5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito ! ). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! Mas não exagere, para não parecer uma lixa.

6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja visível por baixo da roupa.

7- Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!

8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm...
pode ser!

9- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada !

10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos
demais nos parecem indefinidos.

12- Há coisas que aterrorizam uma mulher : homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.

13- Não se depile, a menos que : a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.

14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!

15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar
um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas.

16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você
mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu
aberto.

17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina
velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de
cor ou faça o tipo 'cineasta atormentado'.

18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um
uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a
roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas,mórmons
e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.

21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e
nem branca também.

22- Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35
anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem ejaculação
precoce, nem pressa de acabar.

23- Não tenha chulé. Se vira !

24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando
alguém à sua imagem e semelhaça, não uma mulher.


Obs. : Mulheres : mandem para seus amigos homens...

Homens : tentem aprender ... pode funcionar!

AH! BOM...


"A celulite é uma defesa orgânica feminina.
O organismo joga ali, na sua bunda,
o excesso de gordura que você come,
em vez de entupir suas artérias;
por isso homens enfartam em maior
quantidade que as mulheres."


Eu tinha certeza que havia um motivo...
Deus não seria tão injusto!!!!

As aparências continuam enganando...


Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato -
Pois veja, meu senhor:
A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc.
A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.
E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo . (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua progenitora, mãe biológica ou puta que o pariu.
(HIC)

OUTRA DO LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO... HIHI...


O MOTEL

Mirtes não se agüentou e contou para a Renata:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Renata abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
-Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Re.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixá-lo e contou o por quê.
- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse.
- Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Renata, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

CONCLUSÃO:
DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA TODO MUNDO CUIDA

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O Teste da Banheira


(PELO MENOS NESSE EU NÃO SERIA INTERNADA... RSRSRS)


Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes
perguntou ao diretor:
- "Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser
hospitalizado aqui?"

Respondeu o diretor:

- "Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma
colher , um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos
se o hospitalizamos ou não."
- "Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é
maior que o copo e a colher."
- "Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do ralo".

Dedicado a todos que escolheram o balde ....

Armadilha


Se depender de mim, ainda vão continuar caindo nas armadilhas, hahahahaha.


Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) FODEU!!!!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER......
SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA AHAM AHAM

6.3.08

Me perdoem , essa é podre, mas foi inevitável, rsrsrs

Vixi, quase acordei todo mundo de tanto rir.

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de Volta meia-noite:
- Prometo! Eu disse. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por Volta das 3 DA manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para Casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu
fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante a rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou.
Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.

As tiradas de Churchill


Quando Churchill completou 80 anos um jovem repórter foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável.

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Telegramas trocados entre Bernard Shaw (maior dramaturgo inglês do século 20) e Churchill (maior líder inglês do século 20).
Convite de Bernard Shaw:
'Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver.'
Bernard Shaw

Resposta de Churchill:
'Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação Irei à segunda, se houver.'
Winston Churchill


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General Montgomery, herói da II Guerra Mundial, provocando Churchill:
'Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói'

Churchill, ao tomar conhecimento, retrucou:
'Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'


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Bate-boca no Parlamento inglês. Churchill discursava quando uma deputada oposicionista, tipo Heloisa Helena, pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Para
surpresa de todos, o aparte foi concedido à deputada que disse em alto e bom tom:
- 'Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, colocava veneno em seu café!'
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, naquele silêncio em que todos estavam aguardando a resposta, exclamou:
- ' Pois se eu fosse seu marido tomaria esse café.

O Incognoscível
















Quem és tu que queres julgar,

com vista que só alcança um palmo,

coisas que estão a mil milhas ?


Dante Alighieri

Tá, essa é boa, vai...

AMOR OU INTERESSE ?

Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse !!!

É por isso que eu amo o meu Kevin Arnold!


Se você pensa que cachorro não sabe contar,

coloque três biscoitos de cachorro em seu bolso

e lhe dê apenas dois.

(Phil Pastoret)

A razão de um cachorro ter tantos amigos

é que ele abana o rabo em vez da língua.

(Anônimo)

O mundo sorrindo para você - shuashuashuashua

Simplicidade (Texto de Luis Fernando Veríssimo)

Bem, eu acho que isso acontece mais com as mulheres... Os homens normalmente, a princípio, tem como objetivo o último item desse caso, rsrsrsrs.
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Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 16anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisavade uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com umamulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era arainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava de se suicidar.Descobri que precisava uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei umamulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada aexcitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de umamulher mais excitante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum.Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer um e que me fez sentir tãomiserável quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas semfuturo. Decidi buscar uma mulher com alguma ambição.

Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Casei com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eutinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande...E só!Nada como a simplicidade...
(Luís Fernando Veríssimo)

Você sabe o que é tautologia?

É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.

O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:

- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais

- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos

- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo

- todos foram unânimes
- conviver junto

- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada

- escolha opcional

- planejar antecipadamente
- abertura inaugural

- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica

- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal

- exceder em muito .

CONCURSO PÚBLICO INTERNO:

Veja se você conseguiria aprovação para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado.
As questões foram elaboradas a pedido de um, à época Presidente da Câmara, para submeter seus parentes a uma prova, demonstrando que os mesmos tinham capacidade para assumir os cargos que ocupavam, e que essa história de nepotismo seria pura inveja de quem não conseguiu arranjar uma boquinha...

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( )ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( )Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero
Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( )Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o
Brasil ( ) foi pra puta que pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a
dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( )Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo

16) D. Pedro I. as margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!



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5.3.08

Eu queria muito acreditar que isso é mentira, porque a Dona Marisa cuidou de mim quando eu era criança, depois de um acidente entre o carro do meu pai e o carro dela. (Quando ela e o Lula moravam em São Bernardo).

Enquanto meu pai e o Lula conversavam , me levou prá casa dela, cuidou do meu "galo" com gelo, meu deu biscoitos com chazinho prá me acalmar porque eu estava muito assustada e chorando. Ficou na minha lembrança infantil como uma mulher bonita, bondosa e simpática. Então, tenho que dizer, tudo isso me entristece muito, ou, entristece a menininha aqui em algum lugar dentro de mim.


BOTOX CARD

Nos últimos seis meses, gastou-se com o Cartão de Crédito Corporativo do Palácio do Planalto

a soma de R$ 53.449 reais para a compra de produtos de embelezamento.

Os gastos no Visanet Banco do Brasil da Primeira-dama Marisa Letícia incluem a compra de Botox,

cujas injeções são usadas para "apagar os efeitos do tempo".

O cartão oficial também serviu para adquirir cremes importados do Leste Europeu, além de

cosméticos norte-americanos e franceses.

O caso pode ficar feio para o chefão Lula da Silva se vier à tona tal informação que circula nos bastidores do Senado.

Mas tudo indica que a informação será abafada oficialmente - como de costume.

CG: Cara-de-pau é pouco. Acorda, Brasil!!!

4.3.08




"Se um dia olhar para

o céu e não ver as

estrelas....

Se liga, já

A MA N H E C E U...."

Coisas que a vida ensina depois dos 40



Tô com menos medo da badalada agora, falta pouco.


Amor não se implora, não se pede não se espera...
Amor se vive ou não.
Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para
mostrar ao homem o que é fidelidade.
Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.
As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.
Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
Água é um santo remédio.
Deus inventou o choro para o homem não explodir.
Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.
Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
A criatividade caminha junto com a falta de grana.
Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
Amigos de verdade nunca te abandonam.
O carinho é a melhor arma contra o ódio.
As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
Há poesia em toda a criação divina.
Deus é o maior poeta de todos os tempos.
A música é a sobremesa da vida.
Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
Filhos são presentes raros.
De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças a cerca de suas ações.
Obrigada, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que
abrem portas para uma vida melhor
O amor... Ah, o amor...
O amor quebra barreiras, une facções,
destrói preconceitos,
cura doenças...
Não há vida decente sem amor!
E é certo, quem ama, é muito amado.
E vive a vida mais alegremente...

Artur da Távola

3.3.08

"Você tem namorado? (Texto de Aline Romero, inspirado em Artur da Távola)

(Imagem encontrada no Google - fonte: Blog kidagakash)


Quem não tem namorado não é quem não tem amor, é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, dois amantes e um esposo, mesmo assim pode não ter namorado. Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, medo do pai,olhar encabulado ou drible no trabalho pra passar mais tempo juntos.

Não tem namorado quem ama sem alegria. Não tem namorado quem não sabe o valor das mãos dadas, de carinho escondido na hora que passa o filme, de poesias e trechos de livros, de gargalhada quando fala ao mesmo tempo, da ânsia enorme de viajar junto para o Sul, ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo, jegue, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele. Não tem namorado quem não redescobre a felicidade no outro e vai com ele a parques, fliperamas, piscina, show do Tihuana, bosques enluarados, ruas de sonhos ou cinemas.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Quem nunca ouviu uma jura de amor silenciosa e nunca sentiu o coração bater mais forte no meio de um abraço na chuva? Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar.

Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais.
Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações. Namorado é a mais difícil das conquistas.

Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é muito fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil.

Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger, e quando se chega ao lado dele, a gente treme, e quase desmaia pedindo proteção.
A proteção dele não precisa ser careta ou hiper fortaleza: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.

Se você não tem namorado, é porque não descobriu que o amor é alegre, e você vive pesando duzentos quilos de grilos e de medos. Ponha a saia mais leve,a roupa mais confortável, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com flores e ternuras, e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesma, e descubra o próprio jardim.

Acorde com gosto de chocolate, e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenção de queimar-se em seus olhos e beba licor de contos de fada.

Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta, e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio.

Se você não tem namorado, é porque não enlouqueceu o necessário para fazer a vida parar. e de repente, parecer que faz sentido.

(Texto retirado do Blog Sleek (do qual sou fan), postagem de Aline Romero. Valeu Aline, bjs!

2.3.08

De Stairway to Heaven a Welcome to the Jungle



Agora o Ivan, meu filho de onze anos descobriu Metallica, Iron Maiden, Guns...
mais especificamente Welcome to the Jung, Summertime (Janis)...
tô tendo que rever tudo isso, "reouvir" rsrsrsr.
Parece revisão de escola.
Sabe aquelas músicas e bandas que vc já superou faz tempo?
Já sabe de cor? Já tá empapuçado até a tampa?
Mas, confesso, dá um prazerzinho de vê-lo percorrer o meu caminho, e, confesso, tô matando saudade.

Imagino quando ele descobrir "Stairway to Heaven", rsrsr...
Todo pivetinho que "descobre" Stairway to Heaven" enche o saco... começa a tirar no violão...
Lembro daquele filme com a plaquinha na loja de instrumentos: " Proibido tocar Stairway to Heaven"
Lembro também quando eu, aos dezesseis, a descobri.
Tava namorando com um rockeiro cabeludo (lindoooo, parecia o Robert Plant)
Ele já tinha se empapuçado de Stairway to Heaven e... Robert Plant.
Era onze anos mais velho e não compartilhou da minha empolgação, ou seja, muito pelo contrário rsrsrs.
Ou seja: sim, já estive do outro lado da "escada".

Fala sério, tem certeza?

Nóssss... desacreditei... Paramos, por acaso, num boteco que tava tocando UMA BANDA! e de ROCK!

Caraca, depois de um ano e uma semana morando em Itanhaém finalmente ouvi uma banda ao vivo... porra, lavei a alma! Disseram que era o único bar e que eles (de banda) tocavam lá. Eureka! pelo pouco que ouvi (cheguei na saideira) tocam clássicos.

Bom, é claro que eu pedi uma canja pro Edsão, os moleques tocando bem prá caralho: me empolguei. Não é que os carinhas deram uma tiradinha? Tipo: ó o velhinho... "Não, a gente também não sabe tocar essa"... Não sabe o caralho! Born to be wild ? Meu cachorro sabe tocar essa! Meu, insisti só prá ver a cara deles depois. Fatal: boca aberta, bem feito!

Bom, uma coisa eu sei desde sempre.... Não julgue pela aparência, não "tira" ninguém... o cara pode ser "alguém". E eles ainda nem sabem o quão alguém ele é... É que nem acontece com o Cristaldi, depois que os caras descobrem a importância do cara na história da porra da música vêm com a atitude totalmente diferente. É foda...

Bom... de qualquer forma foi bom ter passado lá, fizemos alguns contatos. Além de ter curtido o som, é claro, e de ter tido a satisfação de ver o Edsão quebrando tudo e de novo.

No Mais:

hoje:
- Carol e João da ETE foram ao show que nós (Edson, Cristaldi e eu) fizemos no Quiosque do Bezerra (João deu canja de bongô);
-Passamos na praça (chapaaada de gente) para dar parábens a Bárbara (niver);
-Eu e o Ban trombamos a Vanessa e o Dimitri que nos apresentaram um som (ao vivo, na praça) dos Mortuosos. Muito legal... ah... e a coca-cola com vodka na pet de 2 litros, tava boooa....
-Hum... depois daquilo citado lá "encimão", conversei com o Leandro que se uniu a Edson, (antigo e novo dono, respectivamente) transformando-se assim nos novos donos da Cais Mix... Bateram martelo hoje, e vão administrar também a ... puts, esqueci o nome, mas acho que vai bombar. Tô torcendo, os caras são "mó" gente boa.
ontem:
-fui prá ETE, voltei prá casa com o Dimitri, a Vanessa e o Diego, comemos pão com "mortandela" e refrigereco, depois música, vídeo e vídeo-game, etc... fomos pro Empório do Vinho, tocamos até as duas, a Vanessa deu canja (foi ovacionada e ficou mó feliz), e mais dois colegas da ETE foram me ver: Felipe e Márcia. Adorei muito muito.
Obs: O Edson amou a Vanessa, faz tempo que não o vejo (e me vejo também) ir tanto com a cara de alguém do sexo feminino (a não ser com a minha, claro!), isso também me deixou muito feliz porque ela é uma fofa dark e com certeza uma potencial grande amiga.