31.10.07
APAIXONE-SE
Apaixone-se pelo seu corpo.
mesmo que ele esteja fora de forma, pois de "qualquer forma", ela é a única casa que vc realmente possue.
Apaixone-se pelas pessoas .que estão ao seu lado pois,na caminhada do dia-a-dia,
a pessoa certa é aquela que está definitivamente ao seu lado.
Apaixone-se por alguém...
não espere alguém apaixonar-se por você só por garantia e segurança.
Apaixone-se pelo seu projeto de vida...
Acredite!
A vida é única e só a ti pertence
Apaixone-se mais pelo significado das coisas que você conquistar do que pelo seu valor material.
Apaixone-se pela idéia...
de ser verdadeiramente feliz;
a felicidade encontra-se de sobra nas prateleiras de seus recursos interiores.
Apaixone-se pelo fato de ser humano!
Apaixone-se definitivamente por você!
Apaixone-se por alguém...
O amor e a paixão nos fortalece, eleva a nossa auto-estima, a nossa vontade de viver
e a de ser muito mais feliz ...
Apaixone-se pelo seu corpo.
mesmo que ele esteja fora de forma, pois de "qualquer forma", ela é a única casa que vc realmente possue.
Apaixone-se pelas pessoas .que estão ao seu lado pois,na caminhada do dia-a-dia,
a pessoa certa é aquela que está definitivamente ao seu lado.
Apaixone-se por alguém...
não espere alguém apaixonar-se por você só por garantia e segurança.
Apaixone-se pelo seu projeto de vida...
Acredite!
A vida é única e só a ti pertence
Apaixone-se mais pelo significado das coisas que você conquistar do que pelo seu valor material.
Apaixone-se pela idéia...
de ser verdadeiramente feliz;
a felicidade encontra-se de sobra nas prateleiras de seus recursos interiores.
Apaixone-se pelo fato de ser humano!
Apaixone-se definitivamente por você!
Apaixone-se por alguém...
O amor e a paixão nos fortalece, eleva a nossa auto-estima, a nossa vontade de viver
e a de ser muito mais feliz ...
12 MANDAMENTOS DAS MULHERES:
1-Mulher não mente,
e sim omite os fatos.
2-Mulher não fofoca,
mas sim troca informações.
3-Mulher não trai, se vinga.
4-Mulher não fica bêbada,
entra em estado de alegria.
5-Mulher nunca xinga,
apenas é sincera.
6-Mulher não grita,
testa as cordas vocais.
7-Mulher nunca chora,
lava as iris dos olhos com freqüência.
8-Mulher nunca olha para um homem sarado
com segundas intenções,
apenas verifica suas formas anatômicas.
9-Mulher sempre entende o que homem diz,
só pede que explique novamente para
testar sua capacidade de raciocínio.
10-Mulher não sente preguiça,
descança a beleza.
11-Mulher nunca sofre por amor,
e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-Mulher nunca engana os homens,
só que aprende com eles.
rsrs
1-Mulher não mente,
e sim omite os fatos.
2-Mulher não fofoca,
mas sim troca informações.
3-Mulher não trai, se vinga.
4-Mulher não fica bêbada,
entra em estado de alegria.
5-Mulher nunca xinga,
apenas é sincera.
6-Mulher não grita,
testa as cordas vocais.
7-Mulher nunca chora,
lava as iris dos olhos com freqüência.
8-Mulher nunca olha para um homem sarado
com segundas intenções,
apenas verifica suas formas anatômicas.
9-Mulher sempre entende o que homem diz,
só pede que explique novamente para
testar sua capacidade de raciocínio.
10-Mulher não sente preguiça,
descança a beleza.
11-Mulher nunca sofre por amor,
e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-Mulher nunca engana os homens,
só que aprende com eles.
rsrs
Num banquete, sentou-se um padre católico ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas o senhor não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega para o padre e diz :
- Mande minhas recomendações à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas, se você prefere leitão...
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas o senhor não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega para o padre e diz :
- Mande minhas recomendações à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas, se você prefere leitão...
29.10.07
Me assumir e não me deixar influenciar por "palavras amigas" contrárias ao impulso da minha alma.
Ficar bem comigo mesma para não provocar faíscas, não criticar ninguém, emanar paz de espírito, respeito pelos outros, mesmo que não concorde com seu jeito de pensar.
Não aceitar críticas e nem situações que me façam sentir desconfortável comigo mesma. Tomar o meu partido sempre, ficar do meu lado, ser a minha melhor amiga, me apaixonar por mim mesma. Curtir estar dentro de mim. Aproveitar o resto da minha encarnação.
Tentar não me afastar das pessoas e não afastar as pessoas de mim, simplesmente respeitando o meu jeito de ser e o jeito de ser da outra pessoa, sem fazer comparações, sem cobranças, sem medos. Simplismente usando a máxima: viva e deixe viver, exista e deixe existir, sinta e deixe sentir, pense e deixe pensar, ame e deixe amar, faça e deixe fazer, escolha e deixe escolher. Viver a minha vida e deixar que as pessoas vivam a delas.
Encarar meus relacionamentos como boas companhias onde eu possa trocar boas vibrações e idéias. Favorecer um ambiente onde eu e as pessoas com as quais me relaciono, possamos nos sentir a vontade sendo o que somos, fazendo o que acreditamos e nem por isso nos confrontando ou avaliando ou julgando ou podando. Viver e deixar viver.
Me descobrir é deixar rolar tudo o que eu sentir, não julgar os meus sentimentos, me deixar livre, solta. Me deixar sentir a vontade... tudo de bom e de ruim que tiver dentro de mim vou aceitar, encarar, respeitar e resolver caso seja necessário. Mas vou conversar mais comigo mesma e resolver meus proprios problemas contando com a melhor e principal ajuda: a minha.
Resolver minhas dúvidas contando finalmente com o poder e a sabedoria do Deus que está intrinsicamente ligado a mim. Aquele que só eu conheço e com quem eu tenho uma linha exclusiva de comunicação. Fazer valer tudo o que aprendi, senti e concluí. Respeitar as minhas conclusões, ou seja: acreditar em mim. E, principalmente, não ligar para o que dizem sobre mim... nunca, nunca, nunca mais.
Descobrir minhas vontades é só deixar rolar a sensação no peito, me deixar seguir o meu impulso de vida, meu impulso de alma. Sensação boa: certo. Sensação ruim: errado. Vou fazer o que é bom prá mim, não vou mais deixar ninguem manipular o que penso ou o que sinto. Vou me defender com unhas e dentes, como defenderia a um filho numa briga. Ou seja, serei mais eu, estarei comigo e não abrirei, me amarei e nunca mais me deixarei, não viverei mais sem mim...
Ficar bem comigo mesma para não provocar faíscas, não criticar ninguém, emanar paz de espírito, respeito pelos outros, mesmo que não concorde com seu jeito de pensar.
Não aceitar críticas e nem situações que me façam sentir desconfortável comigo mesma. Tomar o meu partido sempre, ficar do meu lado, ser a minha melhor amiga, me apaixonar por mim mesma. Curtir estar dentro de mim. Aproveitar o resto da minha encarnação.
Tentar não me afastar das pessoas e não afastar as pessoas de mim, simplesmente respeitando o meu jeito de ser e o jeito de ser da outra pessoa, sem fazer comparações, sem cobranças, sem medos. Simplismente usando a máxima: viva e deixe viver, exista e deixe existir, sinta e deixe sentir, pense e deixe pensar, ame e deixe amar, faça e deixe fazer, escolha e deixe escolher. Viver a minha vida e deixar que as pessoas vivam a delas.
Encarar meus relacionamentos como boas companhias onde eu possa trocar boas vibrações e idéias. Favorecer um ambiente onde eu e as pessoas com as quais me relaciono, possamos nos sentir a vontade sendo o que somos, fazendo o que acreditamos e nem por isso nos confrontando ou avaliando ou julgando ou podando. Viver e deixar viver.
Me descobrir é deixar rolar tudo o que eu sentir, não julgar os meus sentimentos, me deixar livre, solta. Me deixar sentir a vontade... tudo de bom e de ruim que tiver dentro de mim vou aceitar, encarar, respeitar e resolver caso seja necessário. Mas vou conversar mais comigo mesma e resolver meus proprios problemas contando com a melhor e principal ajuda: a minha.
Resolver minhas dúvidas contando finalmente com o poder e a sabedoria do Deus que está intrinsicamente ligado a mim. Aquele que só eu conheço e com quem eu tenho uma linha exclusiva de comunicação. Fazer valer tudo o que aprendi, senti e concluí. Respeitar as minhas conclusões, ou seja: acreditar em mim. E, principalmente, não ligar para o que dizem sobre mim... nunca, nunca, nunca mais.
Descobrir minhas vontades é só deixar rolar a sensação no peito, me deixar seguir o meu impulso de vida, meu impulso de alma. Sensação boa: certo. Sensação ruim: errado. Vou fazer o que é bom prá mim, não vou mais deixar ninguem manipular o que penso ou o que sinto. Vou me defender com unhas e dentes, como defenderia a um filho numa briga. Ou seja, serei mais eu, estarei comigo e não abrirei, me amarei e nunca mais me deixarei, não viverei mais sem mim...
Ontem, 27/10 foi aniversario da minha irmã e foi nosso show no Empório do Vinho. Não foi dos melhores, a gente se empolgou com os musicos e meio que esqueceu do público. Tocamos muito rock´n´roll, acho que as pessoas preferiam coisa m
ais pop. Tenho que ficar mais atenta a isso. O Edson tá um mel, tenho que descobrir a formula para provocar isso. As crianças adoram quando isso acontece.
Não tem nada fixo ainda, isso me tá me incomodando prá caramba. Temos que resolver isso também, e rápido. To preocupada com grana, com o futuro... como sempre, rsrsrs. Não devo, tá. Basta fazer o meu melhor q
ue a vida faz o resto: o melhor prá mim, consequentemente, prá minha família. Na sexta fomos dar uma canja num barzinho chamado Cachaçaria em Peruíbe. Não rolou, o cara não foi. Tá limpo. Preciso começar a estudar pro vestibulinho, não adianta adiar... senão só vou me ferrar-me a mim mesmo, rsrsrs. Uma vez que eu decidi, tenho que ir até o fim... só que o fim é só no meio de 2009 e eu estarei então com 40 anos, formada em webdesigner... agora dizem que todo mundo tem site grátis... ai, será que vale a pena? Será? Será? Será?
ais pop. Tenho que ficar mais atenta a isso. O Edson tá um mel, tenho que descobrir a formula para provocar isso. As crianças adoram quando isso acontece.Não tem nada fixo ainda, isso me tá me incomodando prá caramba. Temos que resolver isso também, e rápido. To preocupada com grana, com o futuro... como sempre, rsrsrs. Não devo, tá. Basta fazer o meu melhor q
ue a vida faz o resto: o melhor prá mim, consequentemente, prá minha família. Na sexta fomos dar uma canja num barzinho chamado Cachaçaria em Peruíbe. Não rolou, o cara não foi. Tá limpo. Preciso começar a estudar pro vestibulinho, não adianta adiar... senão só vou me ferrar-me a mim mesmo, rsrsrs. Uma vez que eu decidi, tenho que ir até o fim... só que o fim é só no meio de 2009 e eu estarei então com 40 anos, formada em webdesigner... agora dizem que todo mundo tem site grátis... ai, será que vale a pena? Será? Será? Será?
28.10.07
BONECA DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham
compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre
tudo.Eles
não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher
guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca
abrisse
aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos
aqueles
anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas
um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e
a
levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele
saber o
que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas
de
crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; - Quando
nós nos
casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca
argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de
você que
eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas
enquanto
pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com
raiva
de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e
esse
dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das
bonecas.
PRECE
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo
e
paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato
nele até
matar porquê eu não sei fazer crochê!!!...Amém!
.
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham
compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre
tudo.Eles
não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher
guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca
abrisse
aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos
aqueles
anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas
um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e
a
levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele
saber o
que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas
de
crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; - Quando
nós nos
casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca
argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de
você que
eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas
enquanto
pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com
raiva
de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e
esse
dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das
bonecas.
PRECE
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo
e
paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato
nele até
matar porquê eu não sei fazer crochê!!!...Amém!
.
Assunto: Bilhete da loteria.
Zé Maria se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar
um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá.
Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já
deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
Zé Maria comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!!
Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!
Opinião: Pensamentos quase póstumos
LUCIANO HUCKLuciano Huck foi assassinado. Manchete do "Jornal Nacional" de ontem. E eu, algumas páginas à frente neste diário, provavelmente no caderno policial. E, quem sabe, uma homenagem póstuma no caderno de cultura.
Não veria meu segundo filho. Deixaria órfã uma inocente criança. Uma jovem viúva. Uma família destroçada. Uma multidão bastante triste. Um governador envergonhado. Um presidente em silêncio.
Por quê? Por causa de um relógio.
Como brasileiro, tenho até pena dos dois pobres coitados montados naquela moto com um par de capacetes velhos e um 38 bem carregado.
Provavelmente não tiveram infância e educação, muito menos oportunidades. O que não justifica ficar tentando matar as pessoas em plena luz do dia. O lugar deles é na cadeia.
Agora, como cidadão paulistano, fico revoltado. Juro que pago todos os meus impostos, uma fortuna. E, como resultado, depois do cafezinho, em vez de balas de caramelo, quase recebo balas de chumbo na testa.
Adoro São Paulo. É a minha cidade. Nasci aqui. As minhas raízes estão aqui. Defendo esta cidade. Mas a situação está ficando indefensável.
Passei um dia na cidade nesta semana -moro no Rio por motivos profissionais- e três assaltos passaram por mim. Meu irmão, uma funcionária e eu. Foi-se um relógio que acabara de ganhar da minha esposa em comemoração ao meu aniversário. Todos nos Jardins, com assaltantes armados, de motos e revólveres.
Onde está a polícia? Onde está a "Elite da Tropa"? Quem sabe até a "Tropa de Elite"! Chamem o comandante Nascimento! Está na hora de discutirmos segurança pública de verdade. Tenho certeza de que esse tipo de assalto ao transeunte, ao motorista, não leva mais do que 30 dias para ser extinto. Dois ladrões a bordo de uma moto, com uma coleção de relógios e pertences alheios na mochila e um par de armas de fogo não se teletransportam da rua Renato Paes de Barros para o infinito.
Passo o dia pensando em como deixar as pessoas mais felizes e como tentar fazer este país mais bacana. TV diverte e a ONG que presido tem um trabalho sério e eficiente em sua missão. Meu prazer passa pelo bem-estar coletivo, não tenho dúvidas disso.
Confesso que já andei de carro blindado, mas aboli. Por filosofia. Concluí que não era isso que queria para a minha cidade. Não queria assumir que estávamos vivendo em Bogotá. Errei na mosca. Bogotá melhorou muito. E nós? Bem, nós estamos chafurdados na violência urbana e não vejo perspectiva de sairmos do atoleiro.
Escrevo este texto não para colocar a revolta de alguém que perdeu o rolex, mas a indignação de alguém que de alguma forma dirigiu sua vida e sua energia para ajudar a construir um cenário mais maduro, mais profissional, mais equilibrado e justo e concluir --com um 38 na testa-- que o país está em diversas frentes caminhando nessa direção, mas, de outro lado, continua mergulhado em problemas quase "infantis" para uma sociedade moderna e justa.
De um lado, a pujança do Brasil. Mas, do outro, crianças sendo assassinadas a golpes de estilete na periferia, assaltos a mão armada sendo executados em série nos bairros ricos, corruptos notórios e comprovados mantendo-se no governo. Nem Bogotá é mais aqui.
Onde estão os projetos? Onde estão as políticas públicas de segurança? Onde está a polícia? Quem compra as centenas de relógios roubados? Onde vende? Não acredito que a polícia não saiba. Finge não saber. Alguém consegue explicar um assassino condenado que passa final de semana em casa!? Qual é a lógica disso? Ou um par de "extraterrestres" fortemente armado desfilando pelos bairros nobres de São Paulo?
Estou à procura de um salvador da pátria. Pensei que poderia ser o Mano Brown, mas, no "Roda Vida" da última segunda-feira, descobri que ele não é nem quer ser o tal. Pensei no comandante Nascimento, mas descobri que, na verdade, "Tropa de Elite" é uma obra de ficção e que aquele na tela é o Wagner Moura, o Olavo da novela. Pensei no presidente, mas não sei no que ele está pensando.
Enfim, pensei, pensei, pensei. Enquanto isso, João Dória Jr. grita: "Cansei". O Lobão canta: "Peidei". Pensando, cansado ou peidando, hoje posso dizer que sou parte das estatísticas da violência em São Paulo. E, se você ainda não tem um assalto para chamar de seu, não se preocupe: a sua hora vai chegar.
Desculpem o desabafo, mas, hoje amanheci um cidadão envergonhado de ser paulistano, um brasileiro humilhado por um calibre 38 e um homem que correu o risco de não ver os seus filhos crescerem por causa de um relógio.
Isso não está certo.LUCIANO HUCK, 36, apresentador de TV, comanda o programa "Caldeirão do Huck", na TV Globo. É diretor-presidente do Instituto Criar de TV, Cinema e Novas Mídias.
Relatos de uma mulher sedutora, ou quase...
Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindo! Estou apaixonada.Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Olhei-me no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.
Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: U-hum... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: U-hum. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: U-hum. Então ele perguntou se eu só sabia falar U-hum... E eu respondi: Ã-hã.
Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem. Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um pum que nem eu mesma suportava! Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o budum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar.
Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.
Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.
Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho!"
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo,enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:
"Mulher! Pára de se cagar!".
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País. Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga
Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindo! Estou apaixonada.Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Olhei-me no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.
Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: U-hum... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: U-hum. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: U-hum. Então ele perguntou se eu só sabia falar U-hum... E eu respondi: Ã-hã.
Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem. Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um pum que nem eu mesma suportava! Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o budum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar.
Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.
Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.
Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho!"
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo,enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:
"Mulher! Pára de se cagar!".
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País. Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga
Fujam da velhinha
Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar a construir uma linha de argumentação o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebê . Seus pais só choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Neide, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!! Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos
dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?
Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar a construir uma linha de argumentação o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebê . Seus pais só choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Neide, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!! Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos
dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?
27.10.07
Porquê Eva comeu a maçã
Eva não queria comer a maçã. Isso é certo! Mas...
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva
comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta
e disse:
- Maçã emagrece!
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva
comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta
e disse:
- Maçã emagrece!
CASSETA & PLANETA
CASSETA & PLANETA
A Nota de Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas.Globo Brasilia:Câmara se queixa do "Casseta & Planeta".
Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à
Rede Globo pelas alusões feitas no programa "Casseta & Planeta" exibido
terça-feira passada. Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em
que foram chamados de "deputados de programa". Nele, uma prostituta fica
indignada quando lhe perguntam se é deputada. O quadro em que são vacinados
contra a "febre afurtosa" também provocou constrangimento. Na noite de
quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para
assistir à fita do programa. Segundo o deputado Ricardo Izar ( PMDB-SP),
duas parlamentares choraram(!!??). Izar se encontrará segunda-feira com
representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à
Justiça. O presidente da Câmara também se disse indignado:
- "O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer
graça sem desqualificar a instituição, que garante a liberdade para que
façam graça".
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede
só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas. Os
humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo
não querer "dar importância à concorrência".
NOTA DE ESCLARECIMENTO: "Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo
CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do
presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada
veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de
esclarecer alguns pontos:
1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender deputados ou prostitutas.
O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais
que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de resposta
dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e
condizente com a linha do programa.
3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações
ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a "interromperem seu
descanso."
A TESE DO COELHO
tese, como se nada tivesse acontecido.se ouvem alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.Sans MS" >No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois se ouvem uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos...
5. O que importa é QUEM É O SEU PADRINHO!
Tá, você envelheceu...
Já aconteceu de você se sentir culpado(a) ao olhar as pessoas da sua idade e de pensar : "não posso estar assim tão velho (a)!" ?
Pois então observem esta história:
“Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede”.
Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto...
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Bandeirantes.-
Sim, respondeu-me.-
Quando se formou? ,perguntei.- 1959.
Por que esta pergunta? respondeu.- Eh... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma ?*x%, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?
(Des)ordem no tribunal
Estas são retiradas do livro "(Des)ordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
_______________________________________________
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse "Onde estou Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado: Ela tinha três filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando por que eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
******* Essa é a melhor ********
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
SOBRE SER BRILHANTE
SOBRE SER BRILHANTE
Nelson Mandela
Nosso medo mais profundo não é o de sermos inadequados.
Nosso medo mais profundo é que somos poderosos além de qualquer medida.
É a nossa luz, não as nossas trevas, o que mais nos apavora.
Nós nos perguntamos:
Quem sou eu para ser Brilhante, Maravilhoso, Talentoso e Fabuloso?
Na realidade, quem é você para não ser?
Você é filho do Universo.
Se fazer pequeno não ajuda o mundo.
Não há iluminação em se encolher, para que os outros não se sintam inseguros quando estão perto de você.
Nascemos para manifestar a glória do Universo que está dentro de nós.
Não está apenas em um de nós: está em todos nós.
E conforme deixamos nossa própria luz brilhar, inconscientemente damos às outras pessoas permissão para fazer o mesmo.
E conforme nos libertamos do nosso medo, nossa presença, automaticamente, libera os outros
A sogra!
A sogra!
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada..
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito está puto e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA PORRA!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
Pede prá sair 02 !!!
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.
No que ele respondeu:
Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou: Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstrofumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, é a sementinha do mal 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.
No que ele respondeu:
Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou: Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstrofumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, é a sementinha do mal 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!
26.10.07
LULA ANTES DA POSSE
LULA ANTES DA POSSE
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE:
Basta ler o texto acima, DE BAIXO PARA CIMA...
----------------
Now playing: Jeff viajeira
via FoxyTunes http://video.globo.com/Videos/Player/Entretenimento/0,,GIM747224-7822-JOSE+MAYER+INTERPRETA+CANCAO+DE+CATULO+DA+PAIXAO+CEARENSE,00.html
----------------
Now playing: Jeff viajeira
via FoxyTunes
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE:
Basta ler o texto acima, DE BAIXO PARA CIMA...
----------------
Now playing: Jeff viajeira
via FoxyTunes http://video.globo.com/Videos/Player/Entretenimento/0,,GIM747224-7822-JOSE+MAYER+INTERPRETA+CANCAO+DE+CATULO+DA+PAIXAO+CEARENSE,00.html
----------------
Now playing: Jeff viajeira
via FoxyTunes
24.10.07
Meu Lobão!!!
lobaow49 Oi,Sol!Agora que me achei nesse account!
Bem...estou por aqui...um beijão pra você!!
Lobão
Original Message:
O Lobão me respondeu
Nossa, o Lobão me respondeu... Não esperava mesmo por isso... Mas na verdade, porque não, né? Basta eu estar viva para viver... esse é o problema. Eu acho que vou ter que escolher... e rápido.
Tanto tempo te escrevi e vc nunca respondeu porque nunca enviei. Mas na primeira vez que enviei... se soubesse antes... Antes eu não tinha internet. Tudo vem, mas cedo ou mais tarde. Cuidado com o que deseja, não foi o caso, mas, só pra ter uma idéia, já consegui coisa ruim porque desejei achando que era bom... como saber? Tem que formular direitinho porque o tal do Universo te manda as coisas tipo a gênia Eugênia, aquele personagem antigo... do Zorra Total, eu acho.
To ouvindo Fagner agora, das antigas, antes de embregar... que mescla, pira negão... agora pouco era blonde redhead... Tava tentando ouvir o novo do Radiohead, mas parei. To com medo de me decepcionar... DEUS, porque me decepciono? por que espero? A DECEPÇÃO É CULPA DO DECEPCIONADO, não se deve esperar nada de ninguem, O QUE VIER É LUCRO, agradeça e aproveita. Um dia eu aprendo; antes de morrer, espero. Quem vive de passado é museu... Meu! São as frases mais obvias, as mais sábias, sempre... e só ignoradas por isso mesmo: obviedade. Ô mania de grandeza meu Deus... Os mais intelectuais são geralmente os mais burros, os mais burros são geralmente os mais felizes porque mais sábios... porque mais burros, porque mais simples... porque a verdade é simples. Provavelmente Einsten teve que fazer um monte de conta prá chegar à conclusão que o bom Chico lá do sitio
nem precisou cogitar... Tem gente que diz que a felicidade é burra... é inteligência pura, daquelas de respostas claras, sem perguntas, só constatação.
As vezes, quando era adolescente, queria ser freira. É mais fácil rezar que pensar. Além do mais, dependendo da reza, não é reza, é mantra que leva a levitação... é gostoso, é tipo evocação de coisa boa... Coisa boa, só, simples assim. Deus é sensação boa, só, mais nada. Se tá gostoso é porque é bom, se é bom é porque é certo, só, simples assim. Simples assim, simples assim. Dá confusão porque alguns manipuladores fizeram a gente acreditar que sofrer é bom, dor é mau, mau, mau... dor é sinal de coisa errada. Doeu tá errado, deu prazer é bom... prazer é pecado, dor é bondade... O MEU DEUS, e assim caminha a humanidade, dando voltas e ficando tonta com tanta informação contraditória, cristalizada, incrustrada... CERTO E SÁBIO MESMO É O SERGUEI: "MEU ÚNICO COMPROMISSO É COM O MEU PRAZER". Todo o resto do bom que vaza pro mundo só vem depois disso. esse é o principio, o fim e o meio: O PRAZER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!PRAZER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!PRAZER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!QUEM VAI DIZER O CONTRARIO????!!!!!!.
Now playing: Fagner & Zeca Baleiro - DEZEMBROS
via FoxyTunes
----------------
Now playing: Fagner & Zeca Baleiro - DEZEMBROS
via FoxyTunes
Create yours at HTmate.com/animator/
22.10.07
Crítica no New York Times sobre a nossa música (Letra minha e música do meu maridon:Edson Carvalho)
“Beijos, Blues E Poesia”
[EMI International; 2006]
A lovely Brazilian twin-pop ballad, but my Portuguese is rusty, so I have to speculate here. Since Keyla and Kenya Boaventura are sisters, I'm assuming that the plaintive "menina, menina" ("girl, girl") hook is part of a dialogue with someone else. So conceptually they avoid t.A.T.u. and fall closer to a literal twin version of M2M, singer plus doppelganger fighting heartache in solidarity. Musically it's the lighter side of Michelle Branch in brooding acoustic ballad mode, with angst-signifying guitar distortion creeping in at the edges. The blues come through in their gorgeous vocal melodies, which transcend all language barriers. As for the poetry, maybe not understanding it actually helps. Internet translation sez: "you're the train and I'm the station." Best to sing it in English, then: "Baby, I love you."
Posted by David Moore in pop on Tue:
18.10.07
Assinar:
Postagens (Atom)